消解炼金术

观察得到他小小的可爱瑕疵，也不会掩盖他的发光处：他是博学的。但是最后的定性仍然只能到朋友。架空文章，灵感带来创造欲，所以用词过度正式或者偏激不能算糟。文字毕竟隽永美好，永远值得人感动。

向来不介意与阳光大方的人们结交朋友，他们身上存在着某一种非常有力的吸引，让我能释放自己的快活与年轻，最好在人群中巧妙地插科打诨，避免一些可以避免的单独接触时刻，一些人的个人性格在集体中不失为是一种引人惊讶而可被接纳的特点，深情与真挚要平等给予，过多了就应当保持距离。

近来引我沉思的问题是，若只是吸引我为何没有与他缘定三生？当他向我示爱时，为什么我会望而生畏。一直以来追随着的人，直到那一刻还是闪闪发光的，虽然那光芒逐渐喑哑黯淡，最后也熄灭了。我试着想象若仍在我们没有瑕疵的日子里，他向我示爱，取出准备已久的钻戒单膝跪地，也许我会迫不及待地答应他的求婚。但是我不敢保证，毕竟那没有发生过。

其实我早应当明白两个人之间暧昧的暗示，却说不好究竟是哪一点没能拿捏好。你侬我侬的蜜语，炽热的短信——还在用老年机的时代，所谓“大言不惭”约定了下辈子做他最美的新娘。

大概是不信，不接受瑕疵，所以后面发生的故事也没有成为什么佳话，回想起来甚至都有点沉重。美好的只有初识的日子，只有还可以被原谅接受瑕疵的那些日子，大概也没有后悔过什么。

那现在，为什么面对男孩们的热烈表白，我会说，不，我还没有准备好，甚至用上一段段恋情的情殇来搪塞他们，无一例外都以失败告终。这就涉及到，爱情是什么了，或者说，我能接受另一半是怎样的。欲望不至于构成爱情，欲望太简单了。博爱的眼神关注着每一个人，我擅于发掘出一个人优秀的品质，甚至被深深吸引，会耐心地去听，甚至会迫不及待地去倾听。优雅是迷人的，热烈也迷人，我不太喜欢内向的人，但内敛的人也拥有一种独特的魅力，这些独特的品性都令人受到吸引。

但是那绝不至于构成爱情，或者说其实那已经可以被接受是爱情了，但是却不能让我心甘情愿地被拴在左右。那是肉欲的吸引，是相异的吸引，我的模样不令太多人讨厌，但是人们往往看不见我最重视的区域。我们能够愉悦地相处，但是我并不乐意托付终身。

不能说我不爱，反倒可以说，非常喜欢，爱得刻骨铭心，但是那爱意是错误的，让我活在我的幻觉之下，稍有冲击导致的破碎，除我以外无人可修补。这是我们分开的理由，我从来没有不爱他，至今为止想起他，仍是那样具有吸引力的一个人。

与第三人冲动地订婚是愚昧的决定，我取消了婚约。但是恐怕科尔温还不知道。我希望他最近不错，可是我大概不会再去联系。大概十几二十年以后，我们大约双方都稳定度日以后，可能会再回去与他叙叙旧。

与他在一起的日子真的很快乐，但是除了快乐与生命力，也就再也没什么了。

这样说着说着，突然明白了自己爱无能的理由。相爱的人，一定要足够相似，才足以长久。永远不要被自己的幻觉所蒙蔽，明白自己所要的，不要再后悔了。因为与他的分离已经让我感到痛不欲生了。

我真的非常思念他，但是我还是希望着我不要动摇，让感情就到这里为止吧。

我想象不出来若你赠我大礼我会是怎样的心情。 仍是是在雪边窗棂处架起画架，握住笔来涂涂画画，棕黄色的卷发，凝神细思的表情，仍是一如既往柔和的眼神，抿住嘴唇，又微微张开。你的笔在纸上走走停停，修补色彩与阴影，半成型的作品跃然纸上，一副风景。 水镇与城市，两边建筑环绕，水道从画外流经进去，一直延伸到画的最深处，小船轻荡，渔夫握桨，一遍遍提醒着我你手持油画盘作画的模样。威尼斯的经典片段被你的脑海中丰满的想象捕捉到，水面轻荡波澜阵阵泛光。 你若赠我大礼不如把这幅画赠送给我，我用画框给它装潢起来，挂在我的床前，每日入睡前都一遍一遍地注视着它，想象着你。但是我总感觉你是会提议给我作张画像的人。再把它当作礼物。 我会想，要不你就留下来吧，但我也说不出过多的含义。但是想到你的画室里仍存储着数张露易丝的画像，一张一张卷好用胶圈扎紧，在你的柜橱里，与很多其他的画存放在一起。还是收下你的馈赠我的肖像画吗？琢磨着，最后觉得，大概那画像留给你也不坏，仅此一张，与几十幅画一同收纳在一起，偶尔翻阅起来，想起来有过这么一个人，零星半点的回忆，或者依然是尽数遗忘，只有一些细微巧妙的感觉，却说不清楚怎么回事。那也不错吧。 那还是将它留下来吧，如果可以请赠我你现在所作的这一幅画，未完的半成品都足够美了。 像是希望的去处一样特别。

现在我就坐在你咫尺之间望着你在纸上走走停停，为什么是寒冬，为什么雪又停了，仿佛又回到上年某日，那个时候科尔温用一个皮箱装画，窗上沾着雪晶，不过画的倒是人像，是露易丝，托着腮，画的是素描而不是油画。未改变的是我仍是坐在地上，盘着腿，老位置，老地方，定定地望着，我在猜想着威尼斯的雪景会是怎样的一番风采。 “不如你帮我画一幅威尼斯的雪景图吧。” 大概是听不到的。我仿佛从这个世界中被隔离了出去。难以相见，极偶尔的几率，相遇相知，你以为是一见如故其实是久别重逢，而无论多少次相见，最终仍只能是白头如新。无论那岁月跨度有多么的大，你我多么的默契，多么的如同奇迹，它始终抵不过反反复复浮现在脑中的三年记忆。 只有我明白记忆在累积，但是它却开始错乱。我一遍一遍叫着你，科尔温，科尔温，听得到吗，出去看看雪吧。 大概你感应到了我的号召吧，却不知道发生了什么，我在你咫尺之间，你的目光落到了我的身后。 我站起了身，没有跟你道别，我要从水里回去了，这一句也是我瞎掰的，我只用闭上眼睛，一两分钟，再缓缓睁开，我将往海边走去，那个你的世界所架空存在的海边城市。不知道你是否也会偶尔想象我的生活。 而当我转过身，却发现了很奇妙的事情。在客厅的桌上，那儿竟摆好了一碗腊八粥。所以我回溯到了什么时候？十八个月前，你那儿也过腊八节？竟然也喝腊八粥。 所以你望向我时，是你的想象也感应到我，你只是像我一样，未曾开口说过话。

坐在画框上大哭的姑娘，谁也看不到她。她高仰起头，像一条呼吸困难的鱼。 她想起了那个不很安静又不很吵闹的女孩，她觉得她阳光又明媚，古灵精怪，擅长搞怪，大概某些时候也有了不得的过人之处，但是她不是因此关注她的。她的活泼讨人喜爱，最重要是那句撩人的问语。此之后她才开始觉得，她浑身上下都是俏皮活泼的优点。 有活力的女孩，有的时候她突然忘记了最合适的形容词是哪一个。 后面她开始不再在意打碎的画框，和打翻在地的奶油甜筒，或者是一个人挂在画廊中难捱的寂寞，她站起来擦干眼泪，竟然觉得自己恋爱了。 爱可能不唯一，因为昨天她还为了另一个男孩失眠，那个男孩站在前面不停地作出不擅长却又很想积极表露出的微笑，纯洁也打动人，她怎么可能不爱。后面当他意识到该走的时候，同样也有着不迟疑的残酷。也许他也曾难受过一两秒，但是离开更容易接受。 逃避是一切生命体的劣根性，就算有坚定的意志可以克服，也不一定会一生不失足。 所以她站起来拍了拍身上的玻璃渣，在黑暗中突然从含笑变成了大笑起来。

我要说，你安静又美丽。 你安静又美丽，坐在湖边一言不语的女孩，恬淡的姑娘，苍白得像纸张，柔软细腻也刚毅。 我要说你是美的，融在这风景里，我爱慕你。 我所有的温柔而优雅，都献祭给你。我有万种称赞肉欲的妙曼诗句，但此时此刻，我想把欲望都埋葬，只把最温和的纯洁，献给你每一缕曙光色的鬓发。 我愿意就这样看着，想象着古典武侠中的风花雪月和与子成说。浪漫是一世的天涯海角，不计较沧海桑田。 简单而纯粹，你是美丽的，而我想为你做点什么。 夜幕低垂，我想为你弹一首钢琴。弹完我就离开，如愿以偿地记住你的神秘。 不如让我们不要相遇，作一部美妙的臆想，当你知道我们从未相遇，理应感到悲伤。 起誓发愿，盼望我守候着你。私愿也是为你付出，但终有一天我会只剩下一层空壳，幽游仅如尸骨。不如让我只是远远看着，什么也不语，只一遍一遍地为你起舞。 让我只知道你的美丽，这般才可连绵不绝纷至沓来，孜孜不倦乐此不疲，不求意义地在陌生美丽的无尽河流中飘浮游荡。

关于你，我只写肉欲。 男孩，稚嫩青涩不太会说话的你，憧憬着关爱又不再感到自信的你，用些许阴戾做自卫的武器。用你的手掌靠住我的身体，我两肋之间坚硬温暖的肌肉群，以及往下的坚挺的柔情。我给你所有温柔，在你介意一切之前，在这里出现一个女孩之前。 错误是不搭配而互斥的性别，更深层次地说，是你所排斥而且不可能相爱的那个性别。我热爱你无惧无畏的脸，显露出过温柔，得知我邪淫的本能，最后也敬而远之。 我愿你如初，暧昧地彼此赠予爱情，在迷途中暗自挣扎又庆幸。 关于你，我只写肉欲，因为精神不够坚强，你用性别摧毁了它。