消解炼金术

仿佛被恶魔缠身。干嘛老缠着我不放呢。 他蹙眉深思，不知如何是好。记忆总是美妙，却经不起现实半分嚣闹。为什么会这么巧妙的吗，深夜点燃的回忆清晨便受到了现实的反击。 讲白了出现过很多次这样的情况了，大概就是希望别令人回忆。 矛盾处于当下，她三番五次打到家门，像骚扰战术，更像粗暴地越塔推水晶。他倒是想保证记忆的纯洁无暇，要知道他花费了多少努力才使得瑕疵全被模糊与掩盖。但是要他抱着回忆去处理当下，他做不到。 如果曾经深深爱过而又把这份爱独自守候着当作尊宝，又怎么可能去冷淡地拒绝那层空皮囊。 而他更不愿玷污了自己捏造的童话故事。 怎么会这么揪心的吗，难道冥冥中仍是系有一根红线在二人之间。不行，不能想，因为他认为她丑陋，现在皮囊中另一个灵魂在侮辱他的自尊与人格，在提示之下仍然选择进攻。这个是不能原谅的。 但是过去的那个皮囊中的灵魂也这样做过，而他心甘情愿，宁愿为她伤悲而死。坚信自己在她心里的一席之地，傻傻认为她不会让他在悲恸欲绝中灭绝。错的，三番五次，没有意外。 再相信她就是个傻子。她的真诚本来就是虚伪。 那就让记忆浑浊？ 他进退两难，若是失去了即使是伪造的光，他就得承认他已经瞎了。 至少现在要保护好自己，就算掉血，也要采取好防御措施。他突然暴怒地往桌上狠狠一捶。 其实我都明白，我拍拍他的肩膀，安慰他一下，其实挺难捱的不是吗。挺痛苦的不是吗。

被感动或是被触动。 因为不知道该往什么方向去走。 悠扬的笛声。 永远迷人。 心头某些骚动不安的念想。 像风又像河。 透明也清澈。

她走路轻快，像蝴蝶，静谧，不如说神秘，像一只有一身发亮毛色的灰猫，迷人，或是迷惑人。你也不知道她是什么样的。 试着去接近她，从一句礼节性的问候开始。她报以适中的微笑。第二次见面，说你好，还记得我吗。她表示困惑，关于昔日记忆稍作提醒，她想起来了，再次报以礼貌的笑容，微微点头。不要过多试探，还未到可以更近一步的时候。 最好多一点见面的机会。机会是可以创造的。小心翼翼地，不要被注意到，也不要被她警惕。一来二去，熟悉。 有什么可能性让你们坐下来，所谓促膝长谈呢。想想有什么可以吸引她眼球的，最好不要是她擅长你却不擅长的，可以是你擅长的，也可以是你们都不擅长的。 她专注时的安静让你可以开口，去试着谨慎温和地触碰她的灵魂。 安静，清澈，是未曾料想过的纯净和透明。简单，仿佛刀都可以轻易雕刻。诧异她为何如此清澈的同时，不要触动到她背后的伤。 某种纯净的同时，也要经受更多的伤痛，并且坚守着一种虔信，不去抗拒。 无论远近她总是这样。还是不要去接近得好，她太容易信任也容易坚持。伤痛会很多。你也许没法毁灭她灵魂的纯净，但是你会毁灭她。 她就是那个样子，将头发拨到耳后，安静地喝柠檬水，看书，弹琴，摄影，或是抬起头来安静地聆听，再礼貌地开口说话。 为了坚守某些东西又做了多大的努力去改变，或者是守候。 她本该被无限给予，却无限给予。然而遭受到的是不幸福的事。某些事物不成正比。但你要让她改，她变不了。她就是那个样子，眼里永远清澈，带着点冰凉，惹人心疼。 远远注视吧。她还是令人着迷，摄人心魄。轻快而安静平稳地往前走，还是不要了解她的好。 于是我将外界的人拦截住，免得让她再感到心痛。生怕她死了去。 如果我能抱住她就好了，如果我不是透明的就好了。我只能看着她平静地度完她的一生。

责任又是什么呢，职责呢。 关于一个女孩，或是一个女人。永远充满感情，永远感性，永远疼爱。还是尊重她的努力，鼓励她的成长，要她自己站起来。 我不知道你们看到她们难过的时候是怎么处理的。露易丝从来没在我面前表现难过，她向来是一个人处理，处理得干脆利落，不留遗患，我起初关心：有什么可以帮到你的吗，你还好吗，事情进展如何了。她永远都告诉我，没关系，别在意，处理好了，没问题。 她独立而自由，意志坚定，来往洒脱。我永远看着她发光，却似乎与她在某种层面上渐行渐远。 我想知道她是没有难过的时候，还是有某种处理好自己难过的方式。我并不忍去想她难过时的样子。我会感到心痛甚至可以为了她不要难过付出一切。大概是她把一切隐藏起来，生活显得太过顺利，我们在一起只有快乐。却不知道她又独自承受了什么。 看上去我们是完美的一对，我只能看着她离开。我知道她难过了，但是这一次我真的没有办法安慰到她。我只能看着她走。

她的卷发，黑而发亮，她抿紧嘴哭着，她道歉。他只是看着。你怎么忍心就只这样看着呢。计数一次，两次，三次，四次。 她还好吗，她还好吗。她不怎么好。 我该怎么办呢。我要是摸得到她就好了。

“那你选一边咯。”

他挠着脑门左右看看，是两边不同的风景。这是对于未来的美好展望。左边的画呈现出一派十分柔和温馨的景象，整个画面是柔柔的金黄色，鸟语花香，亚当与夏娃在丛林中相伴，眼里尽显温柔。随着时间推进，他们变成了林间的精灵，身后张开一双透明羽翼，相握着双手相望着，眼里柔情似水。他们经历着轮回，却有一根透明的线缠绕着栓在他们的灵魂上。昔时，现世，或是末日。

当代的人不乏真心相爱的，热烈地相爱，从生至死，甚至每一个人都执念相信没有比这更热烈的爱了。奉献着，给予着，感念着，感激着，相敬如宾，相濡以沫。两人共享一片良辰美景，观日升或是日落，道尽浪漫，也安于柴米油盐的平淡，却美好得不得了。

我问他，你最喜欢什么单词，他说，这两个吧，courage，faith。过了几秒他补充，本来想说love，但是因为过于美好，甚至不敢想象。

勇气和信念是好的，而爱不仅是勇气，爱还是信念。

他又看了看右边的画面，那是一望无际的海，蓝色，激烈而平静，平和也自由，海鸟盘旋着在天上，滑了过去。静谧，庄严，又拥有着一种放荡不羁的玩世不恭。独行者的画，无所畏惧也无所顾忌，视生命为游戏，也不会轻视生活，享有自己的灵魂，也不会分享出去。就像崔健的歌唱的，我要人们都认识我，却不知道我是谁。

大概就是一种潇洒，风流倜傥，放浪形骸之外，无拘无束无所寄托，有一二信念或是没有信念，美景都可以独享，底线就是自身。人们常常仰慕此景此情，却最好在未曾明白过爱之前选择它。

他那年七八，命运的神让他自己做了过早的安排，他说，右边的画贼帅，然后他就走进了画里去。他潇洒了几年，放浪了几年，成熟起来，还未成年，他突然看到一个女孩，曾不为她所动，可贴近的相处渐久，他看到她身上散发出那一幅画一般柔和唯美的金黄。除去青春年少作用浓厚的荷尔蒙影响，他想要陪她去瞧那日出日落，给她折来每日床头的花，每日望她微笑，共进晚餐。

去更远的世界探索，游览更多的河山，观赏更多的美景，和她一起，学习，工作，生活，每一分秒的间隙都将两个人的生活经营。

爱是世俗，更是神圣。越是贴近，越是圣洁不可辱。

他想要爱她。

但年少无知之时他的好奇促使他选择了另一条路，路的入口已经封闭，出口通往孤独。他越不过去，只能远远看着。

他跟我碰了一下杯，饮尽，说如果从头来一次，他想去走另一边的路，进到画里去。

我说没有机会了，我们会被关在这里。

他问我怎么选的，我笑了笑，我说，我没有选择，命运神让我选的时候，我说我想要更多的可能性，而不是注定。

他问那我为什么会在这里同他对话。我说，因为爱太美好了，我也不敢想象。

露易丝说，走，陪我去做什么。 我就跟着去，那其实是挺幸福的事，你知道，生活挺单调的，她总是充满无限创意，像个精灵一样四处走。如果可以幻化她的形象，她一定是那种有着透明发光翅膀，尖耳金发，穿着一身绿纱的林间精灵。 生活很是美好，我很爱露易丝对什么都充满热情与好奇，我是个很无趣的人，我的爱好很单一，也还算持久。我喜欢画点什么，你知道，过去的时候无意间出于什么契机拿起了笔，开始涂涂画画，也就慢慢喜欢上。 幼时自己是很喜欢四处晃膀子的，荡树枝，抓着藤条跳进河里，一群孩子里面一起玩，个个儿都是点子王，随着长大也不知怎的就安静了下来。收敛了许多，单调了许多，总之没什么太大的乐趣性，做些许自觉有意义的事情，打发着时间。 想想其实挺荒唐的，我也不知道那样的生活算个什么东西，也可能是体验到了吧，体验到了真正的生命力，才明白真正想要的是怎样的。 那些年跟着她，学溜冰，跟她去尝试一些极限运动，学插花，做雕塑，画素描以外有意思的创意泼墨画，欣赏芭蕾，和她一起展望无限的未来。生活永远充满热情，充满活力，充满希望，充满奇迹。 我应该怎么说才对。大概我再也遇不到这样的人了。若非距离遥远，她果断而我还停滞在一种死板上，我想也不至于决断成这样。但事情已发，我没法不接受真相。 生活恢复了过去的模样，鬼知道我究竟为什么变得更加无趣。最初的时候连画点什么都显得没意思，我凭着仅存的几张照片和记忆与想象疯了似的在纸上涂抹出她的轮廓，一天一天这样过去，直到有一天我连将她的样子画下都感到无动于衷。我只是陷于想象与回忆。 开始有一段时间我玩世不恭，因为我不接受露易丝永远离开的现实；后面我慢慢接受，却变得厌世了起来；如今我知道了这不是我想要的，她也不会想要我这样，于是我尝试着过一种有趣的日子。艰难，我甚至难找回我独身时的生活节奏与方式。 但是我在尝试。我并不轻视过去，也并不为了走好将后的路将往事全数否定。我知道即使将后我能回归那样的生活甚至比那更好，我也不会忘记她。露易丝是不可替代的，她让我明白了什么是生活真真实实的美好，她给过我一种鲜活的生命力。露易丝曾经这样启发过我，我深深爱她，她独一无二。 至少现在我还很坚定，或者说，我就是如此坚定，除露易丝外我不会再有第二人。我让露易丝的形象烙印在我周围的每一件事物之中，如影随形。我永远不是孤独的，我也不会封闭。就让她作为这唯一的，这就是最美好的。 我拿泰坦尼克号做对比，罗丝活下来，带着杰克的影子，从遇见他后的每一刻都活得如同他在身边一般。我也是一样的。关于露易丝，我亲爱的露易丝安娜，我会这样活下去，找到那一种我需求的感觉，每一分钟活着，都如同在你身边一样。 我会继续尝试，将生活过得有趣，充满创意，充满生命力。在露易丝离开之后，活成她的样子。我深刻的爱意日益浓厚从未淡漠。 我的长情像是一首献给露易丝的赞歌。不必说更是我们有如此多的相似点：我们都同样地热爱森林，海洋，山川，柔情而巍峨磅礴的雄壮自然，与苍老精致的宇宙。我们热爱生活中美好的东西，我们如同新生一般永远纯洁真挚，追求美好。 而我们同样真实，我还向往着人文人道的精神与灵魂。 会有一天证明，我们之间早已构建出一行隐形的羁绊，它两头牵挂着我们彼此，即使我们再无联系。可我会一直深爱她，用生命去深爱她，将最美好的生活献于存在我时间中无处不在的那个露易丝的形象，用最值得回味的岁月祝福客观存在着的露易丝也同样幸福。我会永远爱着她。 我让她走了，祝她一路顺风。

听上去大概就是会不由自主地抿紧嘴笑的曲子，俏皮活泼可爱。令人禁不住地想起最幸福的时光。 一些愚笨的蠢事，比如说一桩关于一把裁纸刀的轶事：她说，这把刀太快，割着手了，而她不信邪地将右手拇指用力按上去，哗啦划开一秒内直接抵到指甲处的位置。结局是两个人狂笑着去医务室上药。 十二三岁那些年，干什么事都不计后果，却也足够幸运没闯出过什么大祸。那个时候自己大抵也只是想要活跃气氛，让她觉得伤口不那么疼而已。但是到真正划伤自己血喷出来的时候才后知后觉玩脱了。但是后划伤的伤口却也丝毫不觉得疼。她甚至高兴地承认这得该作为历史上最愉快的受伤经历之一。 类似的蠢事，不计其数。还例如那次回来找照片，没找到要去的阶梯教室，被班主任抓到当翘课处理，两个人坐在教室写作业，越想越好笑。 可是我突然发现她忘得越来越快，只能数清那样一两件事。越来越多的事情她全数忘记。但时间越过越快，习惯却越来越坚固。 一点也不想这样，在数不清的日子里，我以为它有某种规律，后面我发现它没有规律，在她几乎所有的日子里，最幸福的日子里，最美好的日子里，最难过的日子里，最渴望展望未来的日子里，情不自已地回想起，越来越少的记忆。再过几年也许还是这样，只是能够回想起来的片段越来越少。她失去了某种程度上的想法，只是不断回想。她也不知道这样的意义，但她无法控制。 让自己不要去想起来是多困难的事情，如何让自己不要再去回想起来。如何切断所有事物之间与你的联系，连听到有人爆发出大笑的时候都难以抗拒想起昔时昔日的场景。 这是一首听起来让人欢乐地笑起来的曲子。它越诙谐，她越回忆。往日越幸福就算忘得越来越干净都无法否认，越突显如今某种缺失存在的寂寞。 “又怎能在行动的时候如何与你割断联系，你与所有幸福相关，如果割断了所有的幸福我还剩有什么。 “关于橡皮擦的轶事，关于。” 她想不起来了。关于她所剩无几的三年，里面所有的幸福和回忆。 “这让我陷入一种巨大的恐慌。” 回忆是让人琢磨不透的东西，越是细思，越是发现忘却严重。有关那些时候的事情再多一点她也很难想起来了。越是细思，越是觉得这些回忆好重要。她把重要的东西都忘掉了。其他人不会这样，因为他们的路还有很长，可是她关于过去的路却停在了原地。它在原地打转，画圈，一圈一圈又一圈，把自己曾经的痕迹都掩盖住了。这能怎么证明怎么安慰自己。 我知道那曲调越欢乐她越是悲伤。陷入一种难言的悲伤，但是她又是如此地沉醉沉迷于那一种欢乐与幸福。难道就再也不能拥有了吗。 “有些人的指针停滞不前，因为他们爱的人死去了，年老的人无法再继续向前，所以他们抱着回忆昏昏沉沉地睡去。死去的人不能复生，却可以等待活着的人带着回忆向他们走去。 “我安慰自己，我忘记的记忆是先向你传输过去的信息。它们一直存在着，在我的潜意识里，就像普鲁斯特的沾茶水的小玛德琳蛋糕，一定有某一天再一次想起来的可能性，即使再也没有好运遇到想起来的那一天。 “人们凭着信念活着，人们说：等待的人还没有来不是因为自己被抛弃了，而是因为他还在来的路上。 “他到底会不会来真的有那么重要吗，只是因为在这个世界上，一些幸存的人需要某些继续活着的希望，奇迹，与可能。” 但是无论怎么说，存在她潜意识的难以想起来的记忆也是真实存在过的，即使它与现实混杂起来了，错乱了，混乱了，就像穿插了她一整个人生一样。又何尝不可呢，让幸福变得更幸福有什么不好吗？ 因为只要牢牢记住它们都是发生过的事情就可以了，具体发生了什么并不重要，而万幸的是不仅它真实存在过，而且自己也明白它真实存在着。这不就是最好了吗。 “这是一首好幸福的歌像其他令我着迷的曲调一样具有着某些幸福的共性。我不能克制住自己的惆怅但是我也明白这最让我动情。我是否宁愿就这样苟且还是等待着一个契机。两者都是艰难。 “科尔温没有不去想露易丝的道理。露易丝不知道现在过得怎么样。一个多情长情的人遇到一个坚决果敢的人。故事总是戏剧，他们总是相互着迷又总是两败俱伤。 “我希望有一天听到这样的曲子能只听见里面的幸福。即使代价是脱离过去。虽然明明早应当这样做了，只是没有一个足够的外力。于是现在即使我被锁链缠绕着浑身上下，我也要明白不能再沉沦着失去。” 我笔下的人物是难过的但至少我希望露易丝听着这样的曲子永远都是开心的。露易丝没有什么悲伤的理由，我也很放心。 不过无论我虚拟的人物是怎样的我也是真的热爱这样幸福的歌。

“当今的人类，文化文明发展很快，快节奏的社会中生存，缺失得最明显的是法制和信仰。” 于是开始建立一个法制社会，完善各项宪法，推动社会的进步，促进经济的发展，引导人们向前。 法制的社会在逐步建立得愈发完善，现在我们最缺的是信仰。 教授继续往下讲课，她没继续跟，而是一手转着笔，一边思考着宗教。

在科学不开明的时代，宗教不是个阻碍，它规定人们的言行举止，通过信念的影响使他们成为擅长于用自制的本能克制住限制自身更好发展的本能，修身养性，甚至可以维持一颗良好的善良真诚虔诚知足的内心。 直到科学的发展，人们认为宗教限制了自身，反宗教的呼声响起，此起彼伏愈加激烈，那个时代的科学家们对宗教主义者说，上帝是只猴子。尼采则大喊： “上帝死了。” 某方面来说很残忍。 但是在一个科技进步推动全球进步的世界中，宗教是一种限制吗？ 大概不是。人们缺失信仰，会导致主观能动性的很大程度坍塌。 靠道德与法律制约人们的行为，却始终是制约和限制，是一种被动的，被监督的状态。弘扬宣传的高尚品德大概是不及某种虔信更加管用的。 你得站在一个比较宽容的立场说话，你的观点才会是永不过时的。 她想起周作人写的关于六世纪以后中古时代兴起的妇女崇拜，那年代赞颂圣母玛利亚的一首流行的小诗：

“夫人，无刺的蔷薇，甜美在一切花之上，结实的枯枝，不劳而生谷的地，星，太阳之母，你自己父亲的保姆，在世界上或远或近，没有女人能够像你。 “夫人，净而且美的处女，在产前如此，其后亦然；耶稣基督从你受了肉身，而不使生瑕，正如太阳照时，美光通过窗上玻璃而入内。”

一个例子，不难表现出一种信仰。信仰是由某一种符合内心需求的美感与神圣感支撑，它强大到能让一个人的意志如钢铁般坚毅。 这是一种颇为美好的东西，无论是诗歌中的，还是现实中，即使在俗世，都是非常美好的东西。她觉得信念实在是松散，她觉得有些惊奇，实际上她对于人群少数人中的大多数人无信仰无信念却能做到高度自持是感到很不可思议的。大概这些人是陷入一种麻木的状态？她还是相信必有什么在支撑着他们。 信仰是光，能予人希望。 在一个缺少信仰的年代中，一些人以爱情为信仰，一些人以终生的事业信仰，一些人真真是履行着社会职责想要达到高尚品德的地步，一些人仍是虔诚地信仰着上帝，还有一些人已经习惯了将享受生活作为自己的动力。最后一者（或者不止最后一者）则有一些可能性会使人变得腐败堕落。 若不以欲望为行为的动力，就需要某种信念。虽归根结底而言，信念是与动力划等号的，只不过相当来说，是一种积极向上，符合人们发展自身推动文化进程的人道主义概念。 信仰是光，能予人力量。

临下课前教授留了一个问题，要求大家写下来却不一定要交上去。她说，希望同学们想想自己是为什么坐在今天这个讲堂，如果过去的时间从未思考过，就想一想未来的自己为什么如今要坐在这里。 说白了是思考自己是否足够成熟的问题，她觉得教授后面那句话说得挺好，没有否定他们的过去。而这样的问答，也更容易让人接受。

循环，按周期循环。 先是低俗，后是雅致，雅致之后回归低俗。低俗久了以后也会腻。 循环，按不规律的周期循环，自拟的轻狂正直或者伟大。 生活是一场俏皮的循环：对于某一些人而言。属于少部分中更少的那一部分。 科尔温属于掌握游戏规则的那一伙人之中的一个，还算循规蹈矩，感受过一段时间的皮浪主义与玩世不恭之后，回归那副乖乖的模样。他乖了很久了，温文尔雅，如同没有个性一样。不如说这已经成为了他的个性，他自足自满也安于现状。画画画，看看书，读读报，散散步，泡泡酒吧，约点饭局与牌局，生活也算安静平稳。 大概那也是他希望自己成为的样子。但是希望成为某种理想，这种问题属于一个玄学范畴内的东西，想怎么样，具体理由是难以解释清楚的，也解释不通。但总有一个使得他被打动的瞬间存在才可合理。 当代歌手写歌歌词翻来翻去几个题材写完上万遍，按心情与经历反复播放循环，从年轻谈到年老，又从年老谈到年轻。谈到日常的生活总是在盼望也总是在失望，可下一首歌又把总结的短句抛之脑后，侃侃而谈，失望或是期望。 像初生婴孩一样，经历过新生却未尝试过死亡，什么都是新奇的第一次，充满了吸引力。 宇宙是一个散发奇光异彩的巧妙世界，也许不一定都美好，可都充满着激情与感觉。 用眼去看本就是这个世界上最伟大的奇迹之一。而怀有一颗善于感触的心，则是这世界上最伟大的奇迹之首。 格雷厄姆沉浸在虚无的悲伤河流中寻找存在的感觉，瓦伦塔自得其乐那种虚无，而有朝一日他会蒙受上帝厚爱改观，克劳迪亚安于自由更安于爱情，卡莱托纳励志于找到一种（最终在宗教范围内获得）精神的寄托，托普索醉心于医学与知识，约翰克利斯朵夫热爱他的音乐，米开朗琪罗有着他异禀的艺术天赋最后也免不了狼狈脱逃。 所幸一切最终都有一个完或未完的结局，即使只是通过自我见证着那一段时间的存在。 但是这一份事后的见证又有些什么除了感慨和叹息外更多的用途吗？事实显而易见。 重要的是那个存在的过程。所以感激，造物主赋予人类一颗多么善于感触的心脏与一个多么善于思辨的大脑。 我是多么幸福当我意识到我的心之所向。理想形象的存在是因为曾有那么一个瞬间感到深深的触动。比起成千上万句精确理论的支持，这短暂数秒的震撼已可以在心的平面之上建立一个强盛的王国。 关于我的，是一种怎样的理想呢？这范围广泛而抽象，举一例以明之—— “世间存在过很多情话，你很美，你很性感，你很温柔，你很温情。 “但有一句我却觉得最为动人，千言万语抵不过这一句动人。 “你很美好。” 大概这就是最美好的情话了吧。

关于四十度的伏特加的正确喝法是：含住一大口，然后吞入腹中，感受酒精从口腔通过喉咙一直烧到胃里的感觉，而不是一小口一小口地抿，像一些讨厌酒精味的人那样忍受那股刺鼻。大概七十毫升就可以让肢体麻木。 精神却清醒，大脑清晰毫不拖沓。 开玩笑的，喝多了就吐了，思想迟钝并且痛苦。肠胃剧痛，前天的食物都能呕出来的感觉。伤口仍在疼痛着，化脓处也在疼痛着，疼痛不可阻挡的时候你开始希望适应它，甚至通过有意识地触碰与挤压试图适应它。可是这是无用的，你仍会感到强烈的疼痛。只是到了最后，你放弃了尝试，忘记了尝试。说习惯了疼痛，不如说习惯了疼痛的感觉。 每一次不经意的撞击仍然是疼痛的，只是你对每一天的疼痛逐渐习以为常。 所以你看到了熟悉的字眼，意识到了熟悉的情节，感受到了熟悉的陌生，畏惧，和惭愧。 争吵和质疑的抱怨，是陌生的，是你感到畏惧的，是你深感惭愧的。她止不住的放声大哭是你最畏惧的。他的反问与质疑是你渴求过不止一次的不要再听到的因为你深感自己的愚蠢与惭愧。 这是你应得的并且，不要去奢求不属于你，以及，你得不到的。 一个月以内闻到酒精味会想吐，薇薇安跟杰克瞎扯淡，一个爱上了而另一个放弃了，他们目的相同也渐行渐远，有些人从收到诅咒开始就注定终生孤独寂寞。她还期望着不寂寞的奇迹诞生在自己身上，但是我很好奇，难道世界上还有人比杰克更耐心了吗。 这是结局，他没发过脾气，是最屌的一个，但是也留不住她要走，跟露西不同，她的离开不是因为另一个男人而是因为她大概已经孤独惯。 大概她会寻找下一个目标尝试尝试不断尝试，尝试至死，这就是像她一样的人活下去的原因。可我不是她，我没那么胆子大，并且我怂了，经不起失败，所以露易丝走了，我像个傻逼一样从此放弃。 开个玩笑，我不是科尔温，远不及他的深情，他是我笔下真实存在的虚拟人物，说来你可能不信，我们时常坐一起聊天，你听起来可能觉得我在扯淡，大概是因为我寂寞惯了所以我见怪不怪。 我开个玩笑，我没有必要装我不是我，然后试图写一篇更扯淡的小说。我可能是科尔温，我想露易丝，我不是杰克，我是半个薇薇安，我是格雷厄姆，跟瓦伦塔关系很好，对于酒和咖啡有一种执着的热爱，但我肠胃炎都成胃癌了，我也差不多该死了。 我开个玩笑，我只是乱说话，我没有必要装我不是我。我也差不多该死了。 我死的时候不拖累任何人，我没有牵绊也没有记挂，瓦伦塔偶尔来看看我然后他带着我的祝福走，克劳迪亚爱着他所以没有接受我的爱，而她也选择放弃最终跟随心意与自由，可是不是这样，如果有一天我老哥突然明白了，去找她，她说不定会回头。 而我才是自由，我对她的爱是源自于她的美貌与才华，我生无归宿死无葬身之地，我随风飘散，也可以葬于鱼腹，我不在意。 像我们这样的人有的生来就受到诅咒，他们从未见过光；而像我这样的人是后天受到诅咒，我们曾经见过光，这是最幸运也最不幸的。当对比出现，你质疑黑暗，却再也不知光明。 不要给别人添乱。不要给别人添麻烦。不要建立太深层的感情羁绊，因为你的畏惧和已发生你却不能接受的。所以你可以先过去。或者，你可以先去死。 能爱几次我恨几次，能来几次我走几次，就消耗，如果现在还活着就去享受，去留住你想要的，但是你知道你留不住，那就在合适的时候该走就走。 你是自由的。 去做你的，你的灵魂跟死了没有什么太大区别，你还在找你的答案与意义，希望凭靠理论来填补你灵魂的虚无与空洞。但试问，理论能够告诉你，爱是什么样的吗。 当然不能，而你也再也没可能感受到第二次。 不要奢求你得不到的也不要再抱希望。你已经感受到过至深的绝望随后你在麻木中慢慢恢复神志却没有恢复健康。 胃癌晚期，我该死了。 那是多年以后的命运了，我被剧透了，毕竟我是小说里面出现的人物，认识到这一点很痛苦。既然作为虚拟人物，都不能有一个好一点的结局，而我却还有自我意识。唯一侥幸希望以后有人给我写一个番外，最好再给我配一个美人。 这怎么可能呢，我戏谑地调侃我自己，我享受这一种悲哀的幽默和诙谐的难过。这是不可能的，总有一天我是要死的。 我太孤独了。结局已定了。为何我还要活到那样一天，等待胃癌晚期无药可医最终病逝。 我不是有自我意识吗可是我没有办法去拒绝，故事就那样书写。我太寂寞了。 自由又有什么用呢。专注于迷失在理论的治疗中，自我欺骗由此试图忘记我灵魂中巨大的空洞。 我也想要再一次感受爱呀。我也想要再一次参与到我身体里面呀。如果上天你还有一点点怜悯之心的话，麻烦你不要让我在强行自由的这种倔强里面最终彻底绝望。拜托了。 拜托了。 拜托了。

她还是他的软肋，只是从此以后他开始能够穿配好长矛弓箭与铠甲面对她。 这是说笑的。他对露易丝从来不存在什么用武器戒备用铁甲防备，他巴不得她回来，回到他身边，他好继续给她画像，看着她，跟她讲故事，仍然以他全部的温柔面对他最爱的那一位。 浪漫如同童话，但是露易丝是露易丝，跟我认识的那位不同，她做好了准备与决定，深思熟虑而不是一时兴起，很难改变或者遗忘。 百分之九十九点九九的概率，露易丝不会回来的，科尔温也明白，他比谁都清楚。 露易丝爱的是他温文尔雅憨实保守的表象，实际上他思想前卫甚至已经足以领导时代潮流。并不是说露易丝思想守旧，相反的，她甚至是欣赏这种人的，但是万万不应该的就是，她就不能够爱上这种人，她爱的，就是科尔温看上去的那样子，端庄保守那样子。所以她走的时候，痛心但是不会犹豫，因为她明白她要的是什么样的。这样一来，生活直接，简单干脆。 可是对科尔温来说，就很糟糕了。因为他是发自内心地爱着她，爱着她这一个人，爱着她这种样子，充满激情，善良，真实，关键是，让他觉得精彩不虚度。所以他，只能眼睁睁地看着，看着她来，看着她爱，看着她了解了自己，越来越明白自己的本质，看着她惊讶，看着她失落，看着她放弃，看着她走。不奇怪，不奇怪，当一个人突然意识到自己爱的只是一个虚假的表象时，即使那爱意浓厚，最聪明的总会走。就像露易丝。 而科尔温也明白，这就是最好的了，他痛心，犹豫过几次：还有机会回头，让她相信他是她想象的样子。可是他没能做，也做不到。这岂是轻轻松松就能改变得了的呢，他的精神优秀，他也不愿退步活得退化。他明白，那样子的自己与露易丝分享生活，是对她美好年轻灵魂的一种浪费，而他也会在虚假中失智，到了那个时候，露易丝身上的激情——他现在最爱的东西——会变得一文不值失去意义，他明白那激情的可贵所以他不愿只去爱她的高贵。 于是他放她走了，时常活在回忆中回味，那些年的日复一日却永不重复的旧时光，那时候生活被琐碎的记忆填充，可是他不感到枯燥乏味，他明白那是他生命中最幸福的时光，最充实的时光，最真实的时光。 那三年抵他一生的风景，科尔温如是想。 我那位呢，已经远走的，时不时回来骚扰我一下。她某些方面和露易丝很像，或者说她某些方面就像露易丝对科尔温而言的那样，让我觉得幸福，每一分钟都充满意义，如此真实。可是她跟露易丝又不一样，那个时候她给我感觉，也是优秀的，但是又偏孤傲了一些，或者说有些自大，她更愿意相信一时感觉，凭着冲动做事，一腔热血头脑发热，不思后果只顾张狂。纵使她有千百个坏习性也改不了我爱她这个事实，我就是爱着她虚假中又刻意表现出的真实同时我又憎恶她。憎恶她满怀激情却对于自己丢失的那宝贵的真实熟视无睹。 我试着过引导她，鼓励她，等待她，直到以我的惨败告终。我向她求过婚并不是因为我爱到两眼昏花，而是我以为那样她将能够正视我，认识到自己狂妄中犯下的错误，我等待着，把自己放到了最低。直到她说只要自由不要我随后她便选择远走高飞。 时不时惦记起来回来问我，婚戒是否还为她留着，最初的几年我尚抱有期待直至现在我告诉她不再了。 我骗她的，那戒指我放着时常取出来看，想象她戴上还有多好看。 我怀念爱着她的那种感觉也明白我还爱着她，实际上是爱着想象中爱上那个假想的她的感觉，除了她，我没法爱上其他人，我始终为这样一个幻象等着，只是不再希望她回来。 “老弟，如果你能听得到我在说什么的话。”我跟科尔温说，他侧头看向我，突然场景变了，我们坐在那个女孩初中时的操场看台上，我弹着吉他，他听着歌。 我们曾经从这个地方的墙上翻出去逃过课，还干过很多年轻孩子偷尝的不为人知的秘密。 “女人嘛，老哥。”他说着，笑笑摇摇头。我就知道这狗子又在想她了。表现太明显，他只有想到露易丝才会流露出这种笑容。她回不来，我安慰不了他。可惜科尔温不抽烟，喝酒，也不酗酒。他戒不了他的忧郁，除非这个时候能出现一个奇迹。比如说像我这样，已经订婚了。

科尔温跟我是不一样的人。我们看上去都很镇定，喜怒不外露，他从来没有缺失什么，或者说他曾缺失过什么但是已经找到了，还是说，他的确缺失着什么。 但是那感觉不太一样，他是个会忧郁的人，当他想起他的俏女友时，他会忧郁。他怀念昔日时光，并且他现在依然有事可做，投入进去并且收获充实与喜悦。 他热爱画画，至于精神食粮的补充是和工作一样，不工作就没有钱，没有钱就会饿死。所以他阅读，为了赚点精神财富，以免饿死。这成为了与日常进食睡觉所相同的同样需求。所以你告诉我，睡觉难道会有什么乐趣吗？ 那从来不是他的乐趣而是他日常的必需品。 占用着他的时间也不会令他有多喜悦，只是说成为了一个不可或缺的行为与动作。除非你说‘‘吃饭和睡觉能让你获得无上的幸福’’。 那都是扯淡的。 科尔温和我一样，我们只是在实现我们为人的职能。某种意义上来说它像鸦片沾染了你就不能戒离。当你意识到你第二个胃存在的时候，你意识到你饿得发昏。除非你说，进食是犯法的。 可他比我幸福。虽然我们的精神状态基本统一，但是他会感到幸福，感到投入世界的感觉。 与我相比他多了一份参与感。 用原来父亲教诲我的是：那是一种专注度。是我已经失去了的东西。 就是当你拿着画笔在纸上涂的时候你会觉得这流逝得飞快的几个几个小时都充满了意义。 就是当你小的时候迷恋简单操作的电子游戏，收菜偷菜给你的虚拟宠物投食或是收捡东西给你带来的感受。不是虚度光阴，而是充实的感受。 就是你初中三年认识的那个人跟她度过的时光一样，你说不出来什么具体可是就像每一个细节你都记得清楚透彻一般。那三年没有干什么，你讨厌补课，讨厌迟到，讨厌踩点，任何事情都喜欢提前，充满热情，充满自信，享受与人相处的感觉，为了某些事情付出无数代价的同时却又不知悔改。你学习，对别人示好，感到充实又幸福。会对你感兴趣的事情产生动力与激情。 那样就很好。 你与科尔温相隔一层玻璃的距离，它却永远不会被打破。这是建筑在你周围的玻璃，使你与外界的一切都隔离，除了空气。 当甲被注射了镇定剂之后，他清醒并且木讷失去了感觉和感触，像是世界不属于他。这是甲的感受。 而当我被注射了镇定剂之后，我没有任何的感官上的变化，只是很快睡去。这是我的感受。 科尔温被注射了镇定剂之后，你看着他像是没有任何变化，但是他也不会睡去。因为他的内心平静下来。出现了一些他曾习以为常的木讷。但是感谢老天，他再也不常出现这种状态。 我明白，这是我习以为常的木讷，在最开始的时间里，我抑郁又忧郁，希望将它驱逐。可是我没能够，反而是习惯了它。至少现在我还没有驱逐掉它。可是科尔温成功了。他代表着一个成功的我。 也许他面部表情淡定可是他的心里正一层层激起浪潮，幸福或是绝望，全都美好。 我急于求成学习众人的表情与姿态，反而剩下一颗被打了高剂量镇定剂的内心对整个世界无动于衷。 这是多么恐惧的事情可是我现在在镇定中也有了理智的干劲。 当你没有感觉却有一个方向理智地引导你前行时，你没有希望也可不再绝望。 当科尔温有心无脸而我有脸无心的时候，我明白我急切地需要投入我的兴趣。于是如今我重新抓紧了我的画笔，某种意义上而言这非常惨淡，我如同一个初生婴儿一般一切皆要重头学起。 可是另一方面而言又没有那么惨淡，一个是因为现在还不算晚，另一个是因为反正我也感觉不到那种绝望。 当你已经习惯了每一刻的隔靴搔痒的绝望后，你想尝试一个脱掉靴子的方法，而靴子的存在已经让你习惯甚至不再绝望。侥幸心理下你有一丁点欣喜。 不过是自我安慰，可我并不感到悲凉。 我已经很久没有和科尔温联系——单方面地去光顾他家，事实上——但是我明白，他仍旧日复一日，但是却永不单调。 实际上与人相处，建立羁绊是更好的方法，你会幸福，投入，更为充实，甚至比投入你的兴趣获得更多的幸福与充实。到这一切的前提都是——你得有一种参与感，参与感的前提大概是投入，投入并且感到兴趣。