消解炼金术

抑郁是一头食人的野兽，他长成一个模糊而庞大的人型，将缠住的猎物威慑地拖向深渊，他缠得是那么的死，以至于让人难以脱身。 不妨说就不能脱身，被缠住的躯壳已经死了，灵魂盼望着出窍寻找新的寄主，却不知脱离的技巧。 那无尽深渊如同无望边界吟唱着的虚无。被灰色笼罩环绕过的人一不注意便又会噩梦缠身，像是复发的毒症，像是不断循环的诅咒。 抑郁是这世上最背德的苦痛，心理的打压把一个人榨干得不成人型，不如生理的痛苦让人爆发出不堪重负的哭喊，当灵魂都在绞痛中变形，被利齿锁住咽喉的人渴望着寻求帮助。 而当你有一个爱人了之后，更想要向他寻求帮助。 但你的疑难杂症岂是一个对阴暗逼仄之处无所知晓的好心人可以解决的，你不知如何是好断断续续没有条理的求助会把他逼疯，而他也无计可施。 抑郁没有任何意义，可被拖进深渊的人又无法避免。 于是你开始怀念不被抑郁缠身的日子，从未认识过抑郁的日子，甚至还以为抑郁有一种忧郁的美好的日子。那些无忧无虑的日子你像你的爱人们一样美好自在，敢爱敢恨，有着期待也不知虚无为何物。 是否是有一部分具有相同特性的人他们必然会经受此般精神折磨。 人们不愿再伤害任何人可人们也不知如何是好。抑郁被提出它存在的意义不被人理解。 抑郁的意义就是没有意义。 她怀念那些甜美的日子，也非常地想回到将信任完全寄托于他而没有压力享受爱情的日子。但她的抑郁让他变得小心翼翼而我自己也因此回到小心翼翼。可她不是故意的，对一切都感到抱歉。 要是过去能够妥善处理就好了。 要是可以重新回到过去就好了。 要是从来没有抑郁过就好了。 可能不在这个世界上活着就好了，做一只鹿，或者一棵树，不会伤害到任何人，也不会被抑郁所伤。 迫切需要有边界感和人道感的社交。

不抱期待才会得到更多惊喜与意外，凯蒂深知，她确实也明白自由自在的生活对自己而言有很大诱惑力：她自己是什么样的人，她完全知道，干什么都有热情，有好奇心，又有好胜心，这种人很能折腾，也很容易折腾出一点东西来。何乐而不为呢？ 不妨说她倒也清楚自己最向往的是一份互相贴合的爱，所以她很明白自己为什么会在意那么多，要什么样的爱不如说说白了她是喜欢着他那一个人，多多少少向着他，像只小猫一样故意折腾出声音希望被他的眼睛多扫视两眼。 看起来不是很有用，说白了她也很在意对方的一举一动，她爱起来向来热烈，而不计付出。难免摔得伤痕累累。 这怎么说呢？摔吧，反正她乐意，开始到结尾总是抱着同一份热忱，看似慢热实则热烈持久。可是她现在拒绝再被伤害，拒绝再被理解为可以任意索取而不用被尊重的感情容器。她做得好不代表其他人做得好，所以不是她容易折腾而是她对其他人一直以来可谓是有求必应。 那现在怎么搞合适？对方认为她矫情造作，可道理实际上是什么样，一眼就能看清。那不如就收敛一点，自由一点，少期待一点，自己也乐得个自在悠哉。 但是她觉得这样下去，一方面明白这种感情便不是她向往的，难说那种双方相互付出全部的感情是否有一天可以终成正果，或者说那一天能在她感情退化之前赶先到来。再者可说，她不知道自己的恋人真的有将她放到自己未来的规划中吗，如果答案确定，她觉得自己没有必要浪费太多感情在这个人的身上。因为没有谁少不了谁，这一个条件只在相互对彼此而言都是正确的时候才成立。 说白了如果崩了，那就是错误的相遇，犯错是可以纠正的，也毋需空留遗恨。 鬼知道答案是怎么样的，她有点焦躁，比较想知道。好做决定是配合对方的步调，还是在双方都心知肚明的情况下转移重心到自己的乐趣上。

曾经露易丝也是一个会因为听不到美好结局的童话而号啕大哭的小孩，有一天她突然变得果断而勇敢。原因是有人硬生生地诋毁着她心中所向的美好并且声称那是无可厚非甚至充满道理的，她开始怨恨并且诅咒不为现实的悲惨而是为了捍卫她的童话。她明白什么是美好她也不愿因为他人的冷漠丑恶就去埋没美好，她知道她不能再伤害了那最柔软温柔的，她也知道她不能再因为那柔软的申诉而遭致不公的待遇与咒狠的报复。她用同样的报复去回击那些流言蜚语，让他们在良心发现中不禁噤声而扪心自问，试问他们有什么资格去批判那份美好，再试问他们可享用资格去坐拥那份美好？就是这样他们的恶毒才有了被憎恨与狠毒回绝的理由。 那柔软的只配被柔软拥抱，我像一名骑士高举着带刺的矛向前突刺。只有那真正幸福的才能认识到真正幸运的，只有真正幸运的才足以胸怀那份美好。 是什么让她变得如此果断，我们心知肚明。 好在她并未变得脆弱，反而更加大胆，也更加自由，无所顾忌地大步迈前，不再为那些有的无的低声啜泣：有的事物永远没有资格来让那美的为之叹息。所以她无所顾忌地向前，也不必再有任何多余的考虑。 她觉得自己变成了一个妖孽，被悟空追着暴捶的那种。这只是一句玩笑话，实际上她挺开心的。 在台上她可以扎起脏辫然后疯狂甩头地针针针弹贝司或者是哐哐哐打架子鼓，下了台约上研究的三两同道好友认真泡馆学习，并且在其中陶醉自得其乐，修指甲护指甲美指甲，定期护发保持柔顺亮丽，闲余时间就去打打球跑跑步放放风筝，最重要的是她时间非常自由，想法也非常自由，想做什么便做什么，没有什么特别的防碍着她。 并且她的状态顶好，做什么都非常容易投入，自然也非常容易上手了。

我突然发现她最迷人的点并非同他人一样所共有的，那种敏感，矫情，细腻。当然，这种特质吸引我，凡是具有这种特质的人，我乐于倾听他们的言语，他们每一句话里都饱含情感，像个故事，充满吸引力。 我知道丰沛的感情是美的，它也是吸引我所必要的。而今天我们交谈着，我幡然醒悟除此之外还需要一些条件才能把我深深吸引住：很明显，今天，此时此刻的这个人远不如过去那般吸引我。我可以停下来做其他的事，不着急去回答。也不会同过往一般担忧担心她的近况。 是什么东西让我至今都难以忘怀过去的光环呢，即使已把它放下在上一段走过的路面不将它再继续带走，奔赴下一个目的地。

她优秀，开朗，自信，具有一种灵气，随时自带奇迹，最重要是有趣：跟她在一起分分钟都是很有趣的，有很多很多有趣的事情，她大胆，创新，有想法，而又很聪明，能力强，有什么事想到，很容易通过计划与行动将目的达到。所以那时候，生活很有乐趣，充满挑战也让人跃跃欲试，永不服输。关键她还让我感受，我曾经没有感受过的新鲜的东西，知识，新的技能，或者是风景。是新鲜的不熟悉的，可是那未知的反而充满了吸引力。 关于未来是光明而充满很多可能性的，搞研究或者是一起造飞机造大船，环游世界，去洞穴里探险。生活中充满美好幻想仿佛自己可以自由在宇宙中穿梭不停。 那时还有很多誓言，每一次承诺时都非常的诚恳，非常的认真，心生感动，感觉自己好幸运。醉心于每一句海誓山盟的蜜语甜言，浪漫得几乎不切实际可它却又紧紧依附在身边。

最重要的是那时奋不顾身，付出全部而不求回报。把一切都给赔上去的人，反而看到了此生都无悔而他人永远也无幸遇见的美妙极光。即使代价太大，耗时最美好的多年青春，甚至直至年老体衰。 说白了可能不是她的吸引力变小了，而只是我愈发衰老，忘记奋不顾身地去爱是什么感觉的了。

“我在寂静中将自己抱紧。” “我的宝贝是隽永美好的存在，我的宝贝是世界的宝藏。” “我用臂膀将自己的身体环绕起来。” “我将它温和地夹起来在拇指与食指之间。”

这年少时的梦魇蚕食着青年破碎的灵魂，那虚无是吞噬美好幻想的空虚梦境。荒凉与虚妄曾在不治之症的噩耗缠绕在他每一处思维里的所有日日夜夜中肆掠狂呼。失败而热烈年轻的爱使他苍老。 老态龙钟。就像已经死去一样。 罗曼罗兰说在他十六至十八岁的年龄中触碰到了虚无之底。我们都知道无意义的力量是多么强大，以至于他们甚至无法以渺小来自称。连自嘲都缺失动机。 于是在不眠的所有昼夜中我们自我审视活着的意义，往往无果而终。

那是段暴力而不可控的岁月。睁开眼面对着天花板一片惨白，不起身也不闭眼，每一秒都清晰感知无论死生都显得疏远。犹如在边界无望地吟唱。 打开手机看到时间未到清晨五点半，夜里却是一点半以后才勉强开始的假寐。伴随着病态的虚无与神经衰弱，在缺少动机与意义的生活中希望寻求到一个合理的答案，有不明真相的外行提出建议，说书籍会满足他的心愿，于是他随手拣起一本书开始浏览。 意义是什么？想不到答案而思维戛然而止的时刻他陷入了想念，关于一个妄自尊大的女孩子，那青涩折磨的爱，浅尝禁果后而无法抽离。

很难说那段岁月是什么样子的，像一部无声的老片子，在脑子里静静地播放着走马灯。

难以跳动的神经突然被触碰，他体会到了一种全新的感觉，在自己身上发掘出来一种全新的理解力，在那么一瞬间他仿佛又具有了生命力，他清晰感受到了另一个人笔下的痛苦与悲悯。文学于他而言是一个全新的领域，在那座紧闭的城堡后，突然有一个人走过来，为他打开了门。这是种共有的疼痛，至少他明白了他不是那自以为连渺小都无法自居的唯一一人。 于是他开始看更多的东西来寻求生命的意义，作为人的意义，生活的意义，存在的意义。 那起初的文字，尖酸刻薄的，尖锐精明的，再到平静严肃的，冷酷中立的，再到温和优雅的，柔软细腻的。他毫无挑剔，全都吞入腹中。求知若渴：关系到那时刻都可能发作的难捱的忧郁与孤寂，所以他求知若渴。

在屡屡受挫的自问后，也曾自暴自弃般自答生命的意义便是无意义。 但求胜的真谛是：不要放弃。

那首迷幻的电子乐偶尔还会提醒她注意到过去那段被奴役被支配的劣质爱情里，无偿援助换回的是紧绷的压抑和恶劣的强迫意味，从心理到生理上都令人作呕难以忍受。这种时刻是多么地容易崩溃崩坏掉，她不能坦然面对这一段猪狗不如的经历但是她坚信美好。 有很多人采取反讽的手段写爱欲，把下流与拙劣表现得淋漓尽致。但在经受过强迫之后，经受过无欲与禁欲的自我救赎之后，她最终选择告诉自己，欲望是美好的，它不淫荡，也不无耻，它是一种本能，感染人性后又沾染了神性，它制造了一个精彩绝伦的世界，更美妙的是它带给人一种体验：一种给予与被给予，一种相拥与取暖，一种快乐与满足。 欲望是美好而纯粹的，它不应该沾染上市井的戾气。

她享受欲求的同时，也无碍更追求精神的交融。 那是一种更闪光的东西了：欲求是双方友好自由的合作与交换，精神的结合却能让人心甘情愿被拴在爱情的锁链上当一只乖乖的羊羔。让灵与肉融合，是一种全新的体验：那是，两个自由的灵魂共融相拥联结而成的一种神圣，甜蜜与美好。

这归根结底是无奈之举：瞎子如何睁开眼睛，她要承认击溃角膜后她肯谅解一切然后获得一次重生。无法撤销的真相若可假装已经撤销也无大碍。因为很多时候，一个客观的真相其实并不重要。

何况她的观念与解释并没有出现逻辑错误，我很爱她，充满浪漫主义，如此热爱生命。 欲是美好的，而爱是神圣的。我热衷于这个答案，它听上去非常梦幻。她也一样。

跑

我要逆着人群跑

错过容易焦躁

我要逆着人群跑

相遇假装凑巧

我要逆着人群跑

误入你的怀抱

我要逆着人群跑

幻想也很美好

我很满足与现在，你回来。还待在我的身边，以一个普通朋友的身份，就算不再有更多的交集，也可作为缅怀过去的情怀。我乐于听你分享，这就是一直以来所想念的：虽然不会再顾虑或是担心，但是依然很乐意去接受；永远为你的开心感到开心，为你的成功而由衷喜悦，也会永远，一视同仁。这最后一句多多少少带了点感慨和悲伤，但是也是时候与过去所有美好的幻影画一个句号。

我已将那虚构的爱情与过去给彻底抹除。而如今有某个人的存在比虚构更加发光。

怎么说合适？面对他，我始终保持着一份恭谨与热情。我诚恳地望向他，感到荣幸与喜悦，同这个人待在一起，我自在而开心，仿佛有用不完的精力与力气。生理上多多少少可能已经疲惫了，但是由心而发的激情却支撑着我继续走下去。他仿佛给我无穷生命力。

过去我是将他作为我的榜样的：一个聪明的，乐观的，优秀的，细腻的，有血性的，清晰的人。想要成为那样的人，建立了感情与羁绊，仍是觉得他是那样一个客观的存在。戏谑将他比作“牛津大学录取通知书”，是“想都不敢想的事”。

我缺乏一份勇气，客观称之妄自菲薄可实际也未曾敢想自己会有那般幸运。

情绪一直高亢，情欲从平走向高再压抑住平静下来，持续着到幸运突发的那一天，两头浪起，我没得选择只能抑制。

而现在我发现这感觉突增或是突然冲破了压抑，我突然发现自己的心会为之更快地跳动。我抑制不了我对想要与他靠近更多的冲动，我抑制不了我渴望与他相处的冲动，我抑制不了我突然明晰的感觉，我知道由己而言这是极好的事：我曾以为我的感情是凝固的，但我发现它融化了。但客观而言，暂且不提为好。

我的神经对于我与他两个人之间任何一点轻微的接触都反应敏感，他无意的靠近换来我略显矫作的退下半步，他下意识的前行交换我加紧步伐的紧跟，保持一定的距离却又希望再近一点才好。这是一种矛盾的心理，矛盾带着点少女矫情自作多情的怀疑与猜想，不带任何恶意的甜蜜与青涩。甚至显得很稚嫩。我觉得这很美好。

借我一把伞在太阳底下。拒绝同我一道撑伞因为怕我遮不住自己；忍不住拿偏了伞因为害怕挡了他或者说看他的视线，他将我伞的位置微微往下压了压。心里藏着点小秘密，忍不住偷偷笑，整个人变得很甜。马路上不停地换边，站在靠车的那一侧，那伞怎么能挡得住阳光：当他那么耀眼的时候。

转向或者看着车向很小心而客气地扶着我一边的手臂，一旦走了过去就不带任何其他意图地立即放开。我理解那是一种善意尤其在我过去的日子中平等将它看待，而如今我已难以控制我感情的波动与起伏，这微小的举动比任何时候都令我觉得温柔而使我心跳加速。

我想我已经沦陷。

他曾经开玩笑说，摸什么都没揉我软软的头发舒服。当时看作是一句巧妙的玩笑，没有任何多虑地打趣笑着过去。而今当他再一次摸到我头上软软的毛时，我低着头用余光专注地感受他在我的旁边。那大概就是一种很甜蜜的感觉了。

我感到幸福。

会主动，友好，表现出开心，实际上也非常开心。跟这个人在一起有一百个开心的理由，没有什么理由不开心，我觉得很满足。

“你昨天这个时间在哪儿啊。”

“你一般在哪里吃饭呢。”

“这个假期都有什么安排吗。”

“有看过那一部电影吗。”

“听说了那条新闻吗。”

很多话题，源源不断，拼命地在说，却一点也不觉得吃力。那是一种自然而然的主动与自然而然的流露，并且我知道，即使沉默也不会尴尬。但是我丝毫不舍得将这宝贵的相处时光拿来沉默。相应的可以说是非常幸运的事情就是，听到了对方的回应：

“你想要怎么回去。”

“不累咱们就走吧。”

“大不了就是重走一遍。”

“想看电影吗。”

“那一起约二刷吧。”

不管是出于礼貌的回应还是并不反感的邀请，我都感到荣幸与享受。我希望能再多一点点，让我可以去接触，他的机会。在他的身边我感到一种涌动不息的能量，在他的身边我内心的起伏跳跃让我感到这个世界在发生一种精妙绝伦的美妙变幻。我被他深深吸引，我知道那最初的相遇就是一种深深吸引着我的人格魅力，我想要说的是，那样的他就是那样的充满吸引力，想要令人追随。而他现在同样具有吸引力，甚至更甚。羁绊和感情使它加深，温暖充满能量，而如今的主观情绪越来越深刻，让人难以拒绝。

我在夜幕中行走，想要偶遇，无终。回去后却接到他的问候消息，满怀惊喜，甚至忍不住欢呼雀跃。像个刮出特等奖的小孩子一样。

生活中大概就是如此地充满奇迹，让人欣然前行。

这感情美好，纯粹，不带一丁点自私，美好到甚至变得神圣。

爱是想触碰又缩回的手。就，请让我的手，触碰到你吧。

他说你比我更清楚其间的是非对错，她很难抬头。 托着腮看着窗外的雪，坐在炉边喝着一份冲好的奶茶。一个人的时候她可以这样抬头，托马斯出门去了，她还是那个坐在一隅想象美好童话故事的人。 卡琳娜具有一种冰凉的纯净，就像没有温度一般，却又静悄悄地跳动着。一种濒临窒息的生命力，极慢的心率，却又可轻易荡起涟漪的心湖，尽管她毫无表露，尽管她无所表露。 她的脑里循环着一个美好的童话。 大雪纷飞的屋外，隔绝寒冷的石墙，暖意洋洋的火炉，暗黄泛红的家居布场，除了火焰燃烧木头发出劈劈啪啪的声响，屋里静悄悄的。 她爱托马斯，她有足够的理由怀疑他已不爱她。但是她没有，怀疑使她自作自受，是她崩溃瓦解。比起怀疑，她更愿意相信是自己多虑，正如她接受不了欺骗，她也接受不了希望湮灭。 所以她想象着童话，坚定信仰着美好，善意是支撑她继续打着毛线衣的美妙，友善和无条件的信任是她待人的前提，她活在一个巧妙构建而出的童话世界里方可相信一切都没有敌意而温柔和睦，她深深热爱这样一幅完美蓝图尽管疼痛已让她失语。 但是一切不都还很美好吗？她放下织针和线衣端起桌上已经泛凉的奶茶，那味道过于浓郁反倒有些发苦发腻，涩嘴。火炉的火光依然闪着响着劈劈啪啪，这荒无人烟的空房安静温暖，只是她手脚发凉。 如果他今天会回来，她会连夜赶好手织的毛线衣。如果他明天回来，那就今夜赶好第二天再给他。如果他不再回来，那她就囤着这线衣直到他回来。 等的人还不来不是被抛弃了，而是对方还在来的路上。 他可能去看瀑布了，曾经他们约好去看的瀑布。磅礴壮观，震耳欲聋，那从千米以上冲刷下来的水流如石墙碎落，轰隆作响令人恍惚。他站在高处的平地感受这种美妙，心里空落落地总觉得站在这里的，应该是两个人。 一个在房里等着，一个已把过去全全遗留在身后。你要问他后不后悔，他会说不，但是也不会再回过去她身边。 卡琳娜手脚冰凉地等待，她无法抛弃过去现在久久停留，惟有如鲠在喉。 大概就是因为偏爱美好才是真正不幸的原由。

手风琴自带的魅力把她吸引，诙谐幽默的响动，俏皮创痛的圆舞曲，带着点优雅在人群中转身刻意提起膝盖的男人开始跳芭蕾。 小天鹅站在舞台中央摆动着双臂，一出黑暗童话歌舞剧，假设她未曾谋面过那一个黑猫似的女子。她倦容上满载着思念的倦意。 有人说这存在着一种悲伤的感觉似与什么擦肩而过一般。她陷入一种深刻的自我谴责与持久的自我救赎中。某一种甜蜜感缺失，于是她感到暴躁而焦虑，容易动怒，时间推进过慢以致于颇难抚平那血流不止的伤痕。她向崖底的海浪放声大喝，远处的海鸥盘旋着飞过，似沙漠中头顶盘旋徘徊不止的秃鹫。 她渴望那种甜蜜与爱情中的被关注度，被注视，被倾听，被关怀，被宠溺与深爱，源于恐惧失去的过度关注与紧张，她渴求憧憬似一条将渴死在岸边的鱼。人们在面具后掩饰着自己真正的表情，为了满足于表现出情感带来的慰藉，久而久之也就真的变成了面具上画的那副模样。 爱情大概是不需要底线的，只要一个男人满足于此，她就不会输。一个男人在场可以决定他能一个女人做什么，一个女人在场，则可以决定在场的男人对她做些什么。 小心翼翼的磅礴恢弘，悄声细语的高谈阔论，一种犹如偷窥的隐秘而下流的快感将一个发疯的男人埋没，他也压力颇大感到自己即将死去。那首忘记了名字的歌，或是向来未被提及过名字的歌。欢快诙谐而怅然若失的一声长叹，佯装出玩世不恭而久之也定型。也不乏有人天生玩世不恭，最后才发现其中悲切。但是想想那一年四五六，也曾为那迷惑人的音乐悲痛绝望到泪流不止，那四五十年后满目疮痍的场景下脑里仍是跳跃着昔日的音符。 丽江古城周围的一个地下通道，那通道的广播里播着一首手风琴的曲子，更近似无声的喘息，停顿而隔离的一句又一句无休止的咏叹，一个看不见表情戴着黑色礼帽穿着黑色风衣的男人，他只是低着头拉琴，动情却面无表情地摇着脖子，直到那帽子把他清秀的五官全给遮挡了起来。 那首曲子叫什么名字，她想要再听一遍。 那个少年站在门前，高瘦清秀，白皙稳重，稚气中带着一点不信任的谨慎，她被他的目光吸引了，而他只是出于单纯的扫视。科尔温也曾憎恶过那教堂里祷告的愚昧少女，转而他明白那也是美好无过失。他会同他一样抱有同样的认知吗？还是说他只是全然没有在意，或是也仅仅相信那是朋辈友善的一次注视。 这类似的情况将抑压着她激情的石门敲碎，那个当时接过她手中谢礼的少年，她至少还深深触动着感到美好，于是也就无意将那些记忆抹黑。 她是舞台中央卖力摆动着双臂的白天鹅，爱着一只不复存在的黑猫。 因为现实的痛苦予昔日一个可耻的反观，她厌恶而无从于再把希望寄托出去，于是她还是重现惦念起她爱的那只黑猫，那另一个女人，存在过也消亡过的一段不再有任何交集与接触的美好。有一段日子的存在她视作奇迹，奇迹大到让她足以否认一切星象占卜的所有合拍相斥，美到足以她用一生的所有美好风景作为抵偿换那段美好记忆的无失无损。并不是她否认两个独立的灵魂热切相爱相拥相融的美好，只是存在过那么一个人让她认为若是为此扮演假面的恋情也具有极致的完美。

她如一条游鱼在人群穿梭来回不断，踩着华尔兹的拍子，自由风流。戴一顶棕色的贝蕾帽，一件松松垮垮的长风衣遮住了身体。她有点矮，穿一条灰色的格子裤，也并不是修身的，然后踩了一双皮鞋，她就那样在人堆里踏着步子走着。 你好，不好意思，借过一下，小姐你的钱包掉了，先生有火吗。 比较像个男人，可惜女人的性别实在不搭她这个形象。 让我们换个假设。 他如一条游鱼在人群穿梭来回不断，踩着华尔兹的拍子，自由风流。戴一顶棕色的贝蕾帽，一件松松垮垮的长风衣遮住了身体。 穿一条灰色的格子裤，也并不是修身的，然后踩了一双皮鞋，就那样在人堆里踏着步子走着。 还有，他最好看起来是修长的，而不是矮的。瘦而修长，浪荡而风流倜傥。嘴角带一抹戏谑的笑，讨人喜欢。

你好，不好意思，借过一下，小姐你的钱包掉了，先生有火吗。 这方便去撩女人喜欢，少言寡语也在同性间赚得到一个好印象，因为毕竟他是个流氓，段子与梗是层出不穷的。一个风趣幽默的闷骚流氓，男性，这种设定恐怕没人不喜欢。 一个善于独处的社交动物，在人堆中充满能量与活力，自己一人时也感到悠然自得。 他也不觉得孤独，但是也知道自己的情感有所需求精神有所归属灵魂有所向往。直到找到一个姑娘或者一个像是——同自己一样从一个模子里刻出来的人。 那之后的生活就可谓是，在欢乐的生活中更加丰富多彩了。 大概我们会去搞点事，在开船之前用所有的财富赌赢两张船票，然后像只猴子一样吊在船头大声嚎叫。 然后我们就跑起来跳到水里，想游到哪里就去哪里。或者我们就去普罗旺斯摘薰衣草，去马赛撩姑娘，去画室当模特，去躲在热气球里趁人不注意时偷偷飞起来。 这得多幸福，我甚至控制不住我自己想要回头去找你。你给我真正的幸福，我不必去计较或者担忧我的性别，我们在人堆中耍泼或是哗众取宠，也无所谓，我们乐在其中，至少说自由自在。那些违不违背感情的事情有何所谓，爱不爱恨不恨又有何所谓，男人女人又有什么区别。我的眼里只有你，你让我活过来，像从来没死过一般。 作为一个女人就不会那么方便，尤其一个矮个儿的女人。你在人堆里旋转缺少优雅，群众警惕你可能会是个扒手，不然也会觉得你过于轻浮不稳重。谁会在乎你想什么，大众定义。 阿特伍德说当一个男人在场可以决定他对一个女人做什么，而当一个女人在场则可以决定她会被男人们做什么。 这传统而世俗的眼光让我们难受偏爱。 所以当我发现我难以避免这一方面的痛苦时，我把我的焦点又移至你的身上。 这世上只有你可以让我忽略我的性别，我先天的缺陷，我可怜的敏感，我致命的内敛。 你使我忧郁你也使我疯癫。 不如让我们充满风度地重新活一次，你觉得呢？ 让我们由头来过。 爱情，爱情是不堪一击的东西，荷尔蒙弥散在夏日校园里，欲望与性感膨胀，美好或者不。它唤醒我们的动物本能，唤醒观念在我们脑中埋下的种子：关于服从与被服从，关于命令与被命令，关于定义与被定义。 我唯一害怕的是我们相互间脱节太远，若无话可说我会仍旧孤独着并感到美好破碎。 你那一直存在却逐渐模糊的幻象给我的所有美好春梦。联想不到性欲却比本能更具有诱惑的能力。 那是一种灵魂与精神的自由，关于无穷无尽的热烈与生命力，我想要那样的感觉。 两个自由的灵魂交融的感觉是怎样。 冷静一点了我突然觉得我的想法很不靠谱。 大概不用脑子去想也能知道是个什么样的下场与后果。

1 阳光 她迈出门外，抬头看了看大好的天空，蔚蓝清新。又是崭新的一天，美好的一天，充满希望，干劲满满。她还是个读研的学生，考上了自己倾心的专业，终于得以攻读自己好奇的那一方面。 除此之外她在一个非常好的地方，可以接收各种各样的信息，见识更多新奇新颖的事物，更前卫的思想，更解放的意识，自由也不轻浮。 志同道合的同学，干练精明的导师，兴趣相投的好友们，关键在于可以相互照顾感情，互相鼓励着前进。 这样的日子哪里不好了。她微笑着给自己打气，加油，要这样过下去，不存在什么意外，有也不会构成威胁。

2 少女们 十一二年前，年纪折一半的年华。两个最好的伙伴相遇了。在那个年少无知而懵懂青涩的时候，同龄的孩子们探讨着周边的八卦绯闻，她们显得像两朵地底突然冒出地面的奇葩花。 另一个女孩，对于自然与科学深深热爱，显得不像食这人间烟火的一样，也许是因为她的耐心和纯真，唯独对她打开心扉。 她们开始发掘出各式各样吸引眼球的新鲜知识，关于天文地理，关于数理化生，从远古到未来，奇妙的元素与地心引力，她大开眼界。 那个女孩让她见到了更美好的东西，让她感受到脉搏的跳动，心脏的跳动。数年后她称之为最鲜活的生命力。 生命是多么美好。若人生能有你陪伴。 她们在黄浦江边立下雄心壮志，两个青涩的小孩想要在这个宇宙中大有作为，从当下聊到高中，实际的高考，大学，专业，走向，未来，梦想。 一切努力都显得充实，成果显得仿佛触手可及。当然可以，只要她们去做，就会做到。那女孩是她觉得与奇迹无限挂钩的人，而这一起的生活让她感到非常幸福与荣幸。 她说有一天她们会去环游世界，搭载自己造的飞机与游艇，飞向浩瀚宇宙，驶向大海汪洋。 所以，我们现在要好好学习物理。她说。 想想那时是充满了信心。高于友情，也高于爱情，她说不清这属于什么。

3 Whiskey and Morphine 初尝禁果，在不合时宜的年龄段落。恋爱让她尝尽苦果。追逐潮流与从众效应的作用下，也不乏真心地去试探，触摸。 一个男人，寡言的，也风趣的，风度翩翩的，健美也文雅的。有什么理由不被他折服？有什么理由不为他伤痛欲绝？有什么理由不因真心付出后的绝情与期盼而宿醉狂饮？ 爱是炽热的，也是冰凉的。爱是甜蜜的，也是疼痛的。 仿佛得了失语症，一次接着另一次，她不惜用零工攒下本另有它用的经费投入与酒水之中。细细想来，也许只能说那些时日堕落颓废得像条狗。 有人背底骂她不知廉耻，毫不自爱，哗众取宠。渐渐她也麻木，未曾解释。 她数着大概有两次，她觉得值又不值。一次从灵魂，一次从肉体。好在她已经见识过了最迷人的风景。 近似动物的本能驱使着她在数个不眠夜里仍是想起那个男人还有他几近完美的胴体，也少不了他的柔情蜜意。 她可能永远也忘不了马路外侧他谨慎地看着车行后回过头来望着她的眼神。 大概就是永不忘记，永不轻视。 她喝得有点多，也有点想吐。但愿快点结束，她想，这样的日子，快点结束才好。 只是不知道还有多久才能结束。

4 失约 她爱上了一个男孩，这个男孩不太一样，总是阳光，兴致勃勃，同样也不会轻视，也不会忘记。是什么东西吸引她爱，她也不清楚。而她实际上丧失了很大的爱的可能性。大概是因为他太爱她，所以她终于承认自己怀有同样一份感情。 细小琐碎的细节，把他的爱意完全展露出来。而涉及大局，她也仍是他关注的第一位。 感激有这样一个深爱自己的人，尊重而重视。她问过他爱的理由。他草草了事地回答，再追问下去，他只是说她属于他生命中的一个奇迹。 她就放心了，因为她明白那是一种怎样的定位。这样她会是独一无二的，她也不再担心。 只是来年的某日他突然失去了音信。她四处询问良久后终于得到他的消息，她也没有追问原因，只是让他就这样走。 遗憾只是，他答应过她一起去游览的风景名胜，永远失了约。

5 人群 站着人群中消磨着时间。站在广场中央这样想着。 傍晚近夜间的城市广场，不少人在这儿散心，滑滑板的青年，带着孩子玩竹蜻蜓的大人，划分一块区域打拳跳舞的老年人，独自行走的男男女女，混在其中作他们的一员，假装跟他们想同样的事，好显得不那么寂寞。

6 手机 早餐的餐馆，她点好面，和同行的男伴一道吃饭。她用通讯软件跟家里的人道了几句平安，扯了几句闲话，回来发现整个馆子的人都在滑着手机。半天后，对面的同行人看着手机笑出来。 她问，你在看什么呢。 他说段子，外加几句点评。 她突然吃不下东西来。她想到另一个段子，一个老师打趣说，两个恋爱的男女在咖啡厅面对面坐着，然后各自滑着手机。 除了感到不被尊重外，她自嘲地想，大概每一个人都有真正关注的信息存在于那块小小的屏幕后面吧。

7 报告 站在台上发表演说，一份pre，关于自己的半期课题。台下的听众不仅有共事同窗，也有各路教授，还有自己的导师。 问答环节，有人提问，她思索后开口回答，有人提建议，她洗耳恭听，简短的点评，知道长短何处后，她感激地下台，听另一人的演讲报告。 这样的形式很能让她收获颇多，她很高兴有这样的机会。 众人的报告结束后，他们约着去外面好生吃一顿。她高兴地跟大家一同吃火锅，彼此讨论着课程进度和近期计划。 吃完饭之后她回到出租屋里，画了会儿画，然后继续看书。第二天有女伴约自己去健身，她也很高兴地答应了。 看完书，做了笔记，想着新鲜看到的东西，汇合到自己的课题里面，她安心地睡着了。

8 生活 她不要再过那种飘渺的生活，也不再希望被伤痛主导。 大概当下这样就是最好的了，她想起数年前那个女孩，只当她是已经死了。 让我假意你从未离开，已经融入了我的灵魂，陪我看书。生活是最美好的，我希望把这最好的日子与你共享。她在纸上涂涂画画，异想天开，像个相信童话故事的小孩。 迈出门外，是崭新的一天，蔚蓝的天空，清新的空气，而她要去赴她女伴健身的约。 于是她出发了。