消解炼金术

她还是他的软肋，只是从此以后他开始能够穿配好长矛弓箭与铠甲面对她。 这是说笑的。他对露易丝从来不存在什么用武器戒备用铁甲防备，他巴不得她回来，回到他身边，他好继续给她画像，看着她，跟她讲故事，仍然以他全部的温柔面对他最爱的那一位。 浪漫如同童话，但是露易丝是露易丝，跟我认识的那位不同，她做好了准备与决定，深思熟虑而不是一时兴起，很难改变或者遗忘。 百分之九十九点九九的概率，露易丝不会回来的，科尔温也明白，他比谁都清楚。 露易丝爱的是他温文尔雅憨实保守的表象，实际上他思想前卫甚至已经足以领导时代潮流。并不是说露易丝思想守旧，相反的，她甚至是欣赏这种人的，但是万万不应该的就是，她就不能够爱上这种人，她爱的，就是科尔温看上去的那样子，端庄保守那样子。所以她走的时候，痛心但是不会犹豫，因为她明白她要的是什么样的。这样一来，生活直接，简单干脆。 可是对科尔温来说，就很糟糕了。因为他是发自内心地爱着她，爱着她这一个人，爱着她这种样子，充满激情，善良，真实，关键是，让他觉得精彩不虚度。所以他，只能眼睁睁地看着，看着她来，看着她爱，看着她了解了自己，越来越明白自己的本质，看着她惊讶，看着她失落，看着她放弃，看着她走。不奇怪，不奇怪，当一个人突然意识到自己爱的只是一个虚假的表象时，即使那爱意浓厚，最聪明的总会走。就像露易丝。 而科尔温也明白，这就是最好的了，他痛心，犹豫过几次：还有机会回头，让她相信他是她想象的样子。可是他没能做，也做不到。这岂是轻轻松松就能改变得了的呢，他的精神优秀，他也不愿退步活得退化。他明白，那样子的自己与露易丝分享生活，是对她美好年轻灵魂的一种浪费，而他也会在虚假中失智，到了那个时候，露易丝身上的激情——他现在最爱的东西——会变得一文不值失去意义，他明白那激情的可贵所以他不愿只去爱她的高贵。 于是他放她走了，时常活在回忆中回味，那些年的日复一日却永不重复的旧时光，那时候生活被琐碎的记忆填充，可是他不感到枯燥乏味，他明白那是他生命中最幸福的时光，最充实的时光，最真实的时光。 那三年抵他一生的风景，科尔温如是想。 我那位呢，已经远走的，时不时回来骚扰我一下。她某些方面和露易丝很像，或者说她某些方面就像露易丝对科尔温而言的那样，让我觉得幸福，每一分钟都充满意义，如此真实。可是她跟露易丝又不一样，那个时候她给我感觉，也是优秀的，但是又偏孤傲了一些，或者说有些自大，她更愿意相信一时感觉，凭着冲动做事，一腔热血头脑发热，不思后果只顾张狂。纵使她有千百个坏习性也改不了我爱她这个事实，我就是爱着她虚假中又刻意表现出的真实同时我又憎恶她。憎恶她满怀激情却对于自己丢失的那宝贵的真实熟视无睹。 我试着过引导她，鼓励她，等待她，直到以我的惨败告终。我向她求过婚并不是因为我爱到两眼昏花，而是我以为那样她将能够正视我，认识到自己狂妄中犯下的错误，我等待着，把自己放到了最低。直到她说只要自由不要我随后她便选择远走高飞。 时不时惦记起来回来问我，婚戒是否还为她留着，最初的几年我尚抱有期待直至现在我告诉她不再了。 我骗她的，那戒指我放着时常取出来看，想象她戴上还有多好看。 我怀念爱着她的那种感觉也明白我还爱着她，实际上是爱着想象中爱上那个假想的她的感觉，除了她，我没法爱上其他人，我始终为这样一个幻象等着，只是不再希望她回来。 “老弟，如果你能听得到我在说什么的话。”我跟科尔温说，他侧头看向我，突然场景变了，我们坐在那个女孩初中时的操场看台上，我弹着吉他，他听着歌。 我们曾经从这个地方的墙上翻出去逃过课，还干过很多年轻孩子偷尝的不为人知的秘密。 “女人嘛，老哥。”他说着，笑笑摇摇头。我就知道这狗子又在想她了。表现太明显，他只有想到露易丝才会流露出这种笑容。她回不来，我安慰不了他。可惜科尔温不抽烟，喝酒，也不酗酒。他戒不了他的忧郁，除非这个时候能出现一个奇迹。比如说像我这样，已经订婚了。

科尔温跟我是不一样的人。我们看上去都很镇定，喜怒不外露，他从来没有缺失什么，或者说他曾缺失过什么但是已经找到了，还是说，他的确缺失着什么。 但是那感觉不太一样，他是个会忧郁的人，当他想起他的俏女友时，他会忧郁。他怀念昔日时光，并且他现在依然有事可做，投入进去并且收获充实与喜悦。 他热爱画画，至于精神食粮的补充是和工作一样，不工作就没有钱，没有钱就会饿死。所以他阅读，为了赚点精神财富，以免饿死。这成为了与日常进食睡觉所相同的同样需求。所以你告诉我，睡觉难道会有什么乐趣吗？ 那从来不是他的乐趣而是他日常的必需品。 占用着他的时间也不会令他有多喜悦，只是说成为了一个不可或缺的行为与动作。除非你说‘‘吃饭和睡觉能让你获得无上的幸福’’。 那都是扯淡的。 科尔温和我一样，我们只是在实现我们为人的职能。某种意义上来说它像鸦片沾染了你就不能戒离。当你意识到你第二个胃存在的时候，你意识到你饿得发昏。除非你说，进食是犯法的。 可他比我幸福。虽然我们的精神状态基本统一，但是他会感到幸福，感到投入世界的感觉。 与我相比他多了一份参与感。 用原来父亲教诲我的是：那是一种专注度。是我已经失去了的东西。 就是当你拿着画笔在纸上涂的时候你会觉得这流逝得飞快的几个几个小时都充满了意义。 就是当你小的时候迷恋简单操作的电子游戏，收菜偷菜给你的虚拟宠物投食或是收捡东西给你带来的感受。不是虚度光阴，而是充实的感受。 就是你初中三年认识的那个人跟她度过的时光一样，你说不出来什么具体可是就像每一个细节你都记得清楚透彻一般。那三年没有干什么，你讨厌补课，讨厌迟到，讨厌踩点，任何事情都喜欢提前，充满热情，充满自信，享受与人相处的感觉，为了某些事情付出无数代价的同时却又不知悔改。你学习，对别人示好，感到充实又幸福。会对你感兴趣的事情产生动力与激情。 那样就很好。 你与科尔温相隔一层玻璃的距离，它却永远不会被打破。这是建筑在你周围的玻璃，使你与外界的一切都隔离，除了空气。 当甲被注射了镇定剂之后，他清醒并且木讷失去了感觉和感触，像是世界不属于他。这是甲的感受。 而当我被注射了镇定剂之后，我没有任何的感官上的变化，只是很快睡去。这是我的感受。 科尔温被注射了镇定剂之后，你看着他像是没有任何变化，但是他也不会睡去。因为他的内心平静下来。出现了一些他曾习以为常的木讷。但是感谢老天，他再也不常出现这种状态。 我明白，这是我习以为常的木讷，在最开始的时间里，我抑郁又忧郁，希望将它驱逐。可是我没能够，反而是习惯了它。至少现在我还没有驱逐掉它。可是科尔温成功了。他代表着一个成功的我。 也许他面部表情淡定可是他的心里正一层层激起浪潮，幸福或是绝望，全都美好。 我急于求成学习众人的表情与姿态，反而剩下一颗被打了高剂量镇定剂的内心对整个世界无动于衷。 这是多么恐惧的事情可是我现在在镇定中也有了理智的干劲。 当你没有感觉却有一个方向理智地引导你前行时，你没有希望也可不再绝望。 当科尔温有心无脸而我有脸无心的时候，我明白我急切地需要投入我的兴趣。于是如今我重新抓紧了我的画笔，某种意义上而言这非常惨淡，我如同一个初生婴儿一般一切皆要重头学起。 可是另一方面而言又没有那么惨淡，一个是因为现在还不算晚，另一个是因为反正我也感觉不到那种绝望。 当你已经习惯了每一刻的隔靴搔痒的绝望后，你想尝试一个脱掉靴子的方法，而靴子的存在已经让你习惯甚至不再绝望。侥幸心理下你有一丁点欣喜。 不过是自我安慰，可我并不感到悲凉。 我已经很久没有和科尔温联系——单方面地去光顾他家，事实上——但是我明白，他仍旧日复一日，但是却永不单调。 实际上与人相处，建立羁绊是更好的方法，你会幸福，投入，更为充实，甚至比投入你的兴趣获得更多的幸福与充实。到这一切的前提都是——你得有一种参与感，参与感的前提大概是投入，投入并且感到兴趣。

我知道我爱你什么。 我爱你的正直，你的善良，爱你的柔和与谦逊。 爱你清澈的眼和无忌的笑颜。 爱你每一秒上相的瞬间和你的自来卷。

我爱你的认真还爱你的纯真。 爱你完美温暖的腰，腹，后背与肩。 爱你紧张和易于羞怯的脸。 爱你不知所措却强作镇定的腼腆。

我爱你白色路灯下照得雪白的颜面。 爱你感冒时带着点沙哑的清脆声线。 爱你兴奋时活力无限的神情与姿态。 爱你推着我在海边奔跑时竟傻傻喊出的对白。 这就值得我赠予你我心中所有角落的全部青睐。

我还爱你什么？ 爱拥有过去完美日子中没有我的却有令我嫉妒其余参与者的回忆的你。 爱会有其他人因你向我发出的挑衅忽略我的存在向你示好甚至示爱的你。 爱具有飘忽不定摇摆不定忽远忽近若隐若现抓不紧留不下掌握一切主动权的特性的你。 让我感到跃跃欲试，蠢蠢欲动，想要占有你，在弱势中挣扎着变得强悍，却始终无法预判出你轨迹的你。 令我盼着你好，过于盼着你幸福，不愿折煞你的青春与生命，想要优秀变得自由甚至准备离开的你。 我爱你的激情也爱你的热情，爱你永不麻木的灵魂和真心。 这是我最爱你的。

她用被子半盖着身体，穿着洗完澡后穿上的浴袍没有脱下，侧躺在床上，听着刚刚在手机应用中无意中寻找到的歌，然后去找到了这个曲作者的其他的歌。忧伤，但是更多的是甜美，一种发自内心溢出的甜美。她跟他说，听着就像能把思绪都放空那样。他说，嗯。 这场景有点熟悉就像她听到第一段音符奏响的时候她便开始回顾起某个片段，大概是曾经有一个女孩子跟她说，我给你推荐一首歌，一个纯音乐乐队，空灵，忧郁，甜美。 她说，“二十年可以做很多有趣的事呢，比如…躲在被窝里和你偷偷发短信。” 她听着她给她推荐的歌，觉得她就在她身边活着。一种确切的感受，一种实感，一种难以启齿甚至不被注意到的情愫。美好之外存在着嫉妒，盼着她幸福，却又会为她的忽远忽近感到极大的难过与痛楚。 她是美的，浑浊的，却在她的眼里永远是清澈的，纯洁的，不存在任何杂质的。她没法定义，大概是爱意，及以上的，难以解释的感情。 跟她在一起的时光是我最具有生命力的时光。纯粹，清澈，闪闪发光。从此以往，我失去了我所有的感觉与动力，唯独期待着有朝一日与她重逢。可是我再也没能见到过她。于是我永远失去了我的知觉。就像除了她以外，再也没有人能够唤醒我内心深处的知觉与感动了。 她给过我很多，唯一的，不重复的，无法被替代的，不愿被遗忘的，也许她没有给过我很多，也许生活是平淡的，可是她让我的生活充满声音。具有实感，却又永不厌倦，斑斓多彩，亦永不重复。 听歌为什么会上瘾呢，大概是因为知觉唯有在此间才能再一次被唤醒过来吧。十二首歌，已经听到最后一首了。你期待着向她分享所有的。 她是那个你想到什么新鲜话题想要第一时间分享的人，她是那个你愿意把一生时间都消耗在她身上的人，她是那个你愿意花半辈子时间来苦苦思念的人，她是那个你可以为她放弃一切的人。你可以看着她想着她听着她念着她一天二十四小时不会发腻，当然这是在她消失之后。在她消失之前，你很享受听她瞎说八道一同做白日梦，一起坐在顶楼墙上发着呆。幸福就是同她一道做尽世上新鲜事。你们是初生赤子在这世界里永葆好奇地漫步，亲吻这个苍老而精致的宇宙，幸福而年轻地活着。 你想为她弹琴，她想为你跳舞。你想同她私奔，她想给你摘下早晨第一束新鲜的薰衣草放在你未醒来的床边。给你编花环，带你走过一个又一个街景与隧道，去拥抱某种情怀。你听她说着，觉得崇高而伟大，从不曾轻视。 若是能在这样一种幸福中活着，痛苦又有什么意义，文学除了赞美与歌颂又还有什么价值。 这是夸张的说法。你想把歌曲分享给她，但是她却没有在，你也找不到，联系不上她。你觉得这个场景似曾相识甚至你极为熟悉。某种熟悉的情愫攀上心头，她让你觉得美好清澈而具有无限可能性，听上去她总是与奇迹携手相伴，她吸引你，让你没有任何好斗心，你愿意做她身旁的小羊，做背朝她的严密谨慎的守卫，却又只把最柔软的位置赠予她。 后来她对她自己说，这是一种缅怀死人的感觉。 如果这属于一种感情，那一定是最完美无暇却永远也无法失而复得的那一种吧。

四月是一首轻快的歌，它避开了三月的阴冷潮湿，张开双臂等待着迎接五月的温柔清润。它等待着初夏的球场，等待着夏花与遥远的秋雨。 我在四月看到了寒冬的雪，它就从云层之上掉落到云层之下，轻轻地飘零而下。它是光，淡淡的夜灯的光，伴随着深红的晚霞，在傍晚的球场上落在年轻男孩的脸上，照得他的脸冰凉雪白，具有着一种鲜活的吸引力。 网球场里灯光夜间常亮，篮球场却不是，它立着，我数着，二四六八十盏，明亮的，像是不切实际的，但是又是客观存在的。 你不理解现在是怎样的日子，疲惫还在令你深感麻木。恶心的记忆尚未消退，你判断不了你现在渴望着的是不是真实的，或者说你不能判断你现在是不是在渴望着。 你怀念的除了那个与众不同的女孩子与那段绝世无双的记忆，日常的思念，带着笑意也不再怨恨。此后的恢复反而被遗漏，甚至对自虐狂一样的康复岁月深感绝口不提的必要性。 我憎恶的是为了尽人道主义对于他人的奉承与忍受，没有感觉的就是没有感觉，别逼着去否认并且还“我很好我很愉快我很享受”。 我想大概是一种接近于无限透明的颜色。 海风有一股咸味，令人沉醉，唤人沉睡。 有人想过一种有意思的生活即使某人现在暂时没有头绪。 我不知道现在的生活到底是不是我想要的期望的，我只知道原来的生活是我绝对不想回望的。我不知道有关欲望到底是真还是假，我唯一肯定的是我希望他微笑或是大笑没有顾忌也没有顾虑，腼腆害羞也同样阳光开朗。 我唯一怀念的是泛光的曾经。