消解炼金术

不计成本地感受文字音乐与画作中的美感与灵气，又退居次席地自我倾述在三纲五常三从四德中的划分区域。 文字有一种平静而强势的力量轰鸣震耳，语言是人类最伟大的发明，以此为基础可反映出人类百分之九十五以上的行为活动思想条规，如同一个将整个人类文明与生存的体系撑起的骨架结构，在空隙间穿插浏览观光，穿过每一层透明的屏障，踏触到新的领域，一层一层地体会，不知不觉中竟逐渐发现自己在无极间清醒陶醉。 梵高的画里面表达着一种生命力，他把他首要看到最看重的东西勾勒出来——现代派的画作是语言的第二创作，先用寥寥数笔勾勒出一个片段，然后用充足的情感填充。有人在通过画作来说话，文森特叙述着色彩的美感，形状的和谐，在他的画里呈现出的是他对生命与美的向往，呈现出一种强烈的求生欲，所以当这种欲望在现实中饱经折磨，才那样触动地显出他的可贵与铭心。 相比之下我热衷于蒙克，他是热衷于形态的画家。他擅长在人体动作中寻找灵感，擅长在一个表情的刻画中展现他的爆发，挖掘出一个瞬间，便要在画幕上获得永恒。他不计较人物的失真，现代主义的特色在于难得的表现力，在于抓住重点而虚化不重要的细节甚至大局，只要能将他所想传达的信息表达明确甚至夺目，那便是优秀的。当人们受到震撼，便开始纷纷惊叹。不仅是人体上的描绘，他擅长表现他的情绪，无论是人物形象，还是自然风景。他画上的月亮或者太阳，总是与水面结伴出行，水上光体的倒影拉作长长一片。仿佛能够想象出那种波光粼粼的平静，静止的画面已经展示出他眼底那光怪离奇的景象与物体。 再比如色彩的变换，丰富的光影像幻境，莫奈的画由调配好的颜料星星点点装点，不一样的笔触具有另一般风味，一种闲适惬意的优雅自在其中别具张力。 有人始终沉迷小调的音乐，不过分喜爱忧郁的蓝调，反而更多欣赏活泼甚至热烈的爵士，经典经由时间陶炼洗涤流传下来，不同于现今绝大多数换汤不换药敷衍了事谱曲填词的流行乐，无聊单调听多生厌叫人审美疲劳，缺失特点过于草率马虎。单论一首曲调，可以热情洋溢使人热血澎湃，也可甜美优雅轻快愉悦，还可挑逗撩拨摄人心魄。音乐也许本身就是一种直接率性的情绪表达，它跨越场景，跨越时间跨越空间，借用被赋予含义的抽象音符来表现，甚至不需前后铺垫即可大悲大喜。于是音乐本身的丰富与多变性便具有了一种戏剧含义，一种另类新颖的表达格外给文化精神增添色彩。 纯感受艺术的人精神达到了足够高的境界，从对多种感觉的领悟中获取众人所难以获取与想象的深深满足与震撼，将他们从动物与常人之间区分开来。若除了对文艺的需要与衣食住行的基本需求外不再有所企图，这种过于独立的人属于一个全新的物种，而目前在地球上因为生物种类的缘故并无他们的容身之地，根据达尔文的“适者生存”理论，这些在时代的变迁中诞生的人是十分孤独的，他们意外地诞生，然后不出意外地灭亡，也许有些人留下了名声与产品，最后也只是仅供后人缅怀与瞻仰。不过也许他们的生活不太顺利甚至陷入困境，我想他们也是取舍到了最不会后悔的一种生活方式中去。既然无悔，那也算不上一出极悲的剧。

因为不同的自我难以相互融合，最初试图去接受，最后却选择妥协。 然后变成传统而套路的表象，人人都知道那爱情是虚假的，可是扮演者也不难从中获取一份归属感与欲求的满足。 哄骗与瞎眼的结合反而成就了一份教科书般完满的爱情，在这种假意虚情之中，欺骗误读与不会入心的交谈和爱抚是对此最大的尊重。 有的人满足于此也不乏有的人还有精神的需求，那曾经看过太阳的人又怎会甘求于月光的清透。她自然是假意地掩饰着，撒网等待一个契机，或者着手策划着，准备好随时逃离。

事实上。 你看着觉得她不同，她有趣，与世无争，洁净而具有灵性。你认为你接近她你可以发掘出真知的美。

于是。 你接近她，背弃乱世所遗及身外所有物；你接近她，流放今生挚爱与往昔恩情赏赐；你接近她，努力想靠近彼岸世界看看明亮的光。

最终。

你看到了光。

但是。 你最终发现彼岸除了光一无所有，你发觉精神世界不如物质世界更能满足你，它乏味，无趣，空空荡荡没有一物。即使她最终拉紧了你的手带你走到彼岸去，你看到光，明亮的光，明亮到灼眼的光。你觉得，空虚，没有可以依靠的，值得停留的理由。而你已经为了这份曾所希望的光放弃了彼日的一切。

身外之物身外无物。 你咒骂她，侮辱她，叱咄她，甚至拳脚交加，为你失去最好的东西，为你一无所有的空泛，为你失去生命力的山河与大地。然后你无话可说，无事可做，忿忿离开。去重新回归，你那个物质的世界。

不过。 如果不能明了精神世界于一个灵魂的重要性，接近又有什么必要吗。当你做出抉择之前，应当在明白满足你欲望的同时，也应当明白你的欲望为何物。精神未必高于物质。

物质与精神划分开来，极端无法相融。无一好，也无一坏。拿捏与把握，所有的决定权的归属，都不属于上帝。 道不同不相为谋。

我所有沉重的疼痛来源于希望的破碎与现实的轰击。沉默寡言的意味追究于无助朝圣的嘶吼。寄寓美好的缄言觊觎沈默的暗喻。在清晨或傍晚第一声鸟语与第一声虫鸣振动着发出冰冷的声响前，牢牢铭记对光明最恳切的忠贞与热爱，以此来抵抗暗夜的侵袭与如同阴云密布一般破碎而成的灰烬。

呐喊着希望被救主惩戒的受害人跪地虔祷，他所受的戒律的诅咒深陷十诫的地渊，良心的致死的谴责是他生存的意义，他在行刑场外等待着焦灼而不安，法官判他还可以再活二十分钟可是他已焦虑不堪了整整半个小时。

从未想过死亡也不曾追求涅槃，甚至不敢憧憬来生。苟延残喘的举动是因为他沉默地想要需要必要首要抓紧今生。他不曾遗落在意识深处的美好是他时时追思的记忆。他爱着生命的气息即使已大难当头插翅难飞，步步逼近的厄运折损着他式微的生命。

他思念着一个从未存在的人。 他思念着一个不曾降生的人。 他苦苦迷恋着一个生活赠予他的迷幻的假象。 沉默的举动发出无声的巨大轰响，他把头深深埋入臂窝，他知道面对着的现实与过去一样难以摸索也一样虚假不甚牢靠，他拒绝现实的海市蜃楼但是却坚信一个属于过去的虚假的幻象。他站起来行走，勇敢地驶向邻近的噩耗，策马狂奔无所畏惧，他心有所想于是他战无不克无坚不摧。

爱是他坚硬的盾，爱是他尖锐的矛，爱是他身披的金银铠甲，即使是虚假的幻想的逝去的至深的挚爱，永久成为他刻入骨髓的力量与信仰。

“记住光明并坚信光明/没比这更重要/短暂光明后的永恒黑夜/不要忘记”

虚假而不复存在的爱是不可调和的光明与信仰。他从未相遇的是他自己，那脸贴在我意念的暗面。 坚定地前行，出发，赴死。

他深深爱着的这一整个永恒美好的世界。

请打开帷幕。

一个人或多或少都会对自己的过去感到恶心或者愚蠢，而却无一人能及我的恶心程度。高一那年收获最大：一面用最热忱最恳挚的思念念她发狂，一面用最恶毒最下贱的辱骂贬低讽刺自己。荒唐，那一年我最荒唐，那一年又最伟大。当一个人被他人拯救，他是一个幸运儿；当一个人渴望被人拯救，他是懦夫和弱者；当一个人不被拯救，他是一个疯子；当一个人学会自救，他成为一个英雄；当一个人成功并完全地拯救了自己，他是一个智叟；再当他开始有能力拯救别人的时候，他是圣人。

这他妈的非常重要，如果成功了这会是救世的伟大一步，所以记录是必须的，记录是正确的。如果可以成功我会在这条路上一直走下去，去挑起拯救人们的重担，去让世界第一次变得无限真实——文字叫人们清醒。我希望我能成功，疯了一样。该死的，认清世界并且热爱它，只要我做到了，那么大家也能做到。如果每一个人都能认清世界认清自己，那么之后热爱生活显然不会是太难的事情了。

但是并不见得我喜欢它，只是说当仁不让？

疯了一样，我到底想要什么。到底想要什么？

首先是自由与真实，其次才是欢乐与热忱。现在我前者基础还不知是否打好，后者已经有了苗头与趋势。希望都能顺利，后期巩固。而我一定会热爱我的生活。

但是没错，这不是一个人能完成的工作。我的精力肯定不够，我需要得力的队友与助手，为了上帝的荣耀，请务必顺利。

你是我救赎的奇迹

当你要决定去做一件事的时候，为了确认自己有做下来的决心，你需要在愤怒的时候考虑第一次，在平静的时候考虑第二次，最后，在平静的时候考虑第三次。然后如果你的答案统一，那你就去做。

世界上英雄少，圣人少，具有做圣人潜力的英雄更少。只做个英雄相对而言是件轻松的事情，当同时身旁有着同为英雄的人时日子会变得更幸福。但是在幸福的同时，无数垂髫在尘埃中无声地死亡。 真的能不去救他们吗，在这世上活着的十分之一的百分之一的千分之一的甚至万分之一的真正活着的人。 我非常难过，无论是拿我的幸福去换他们的存在的想法还是看到他们from womb to tomb的虚无相舞的画面。 如果花费尽一生时间去建立一个王国王国建成建国者却恰好逝世，或者更糟糕，家国尚成，便已殒落。 这些想法都令我难过。

并且还有先尝试一些血腥而残忍的实验，会有人崩溃，那却相当正常。 我不知道该怎么办。

并且现在我还只是半个蹩脚英雄与半个老练的智叟的结合体。 我不知道该怎么办。

人性与文学真的有任何关系吗 文学真的是有力的武器而不仅仅是一根朽木吗

A condolence, to her. My familiar, but faraway tormentor. I gathered fragrant roses beneath deads’ throne. Bringing them to your mound with no tombstone.

而我吊唁着玫瑰， 亲近亦遥远的亡人， 我为你采摘死者王座下芬芳的蔷薇， 祭奠你那没有立碑的喑哑的孤坟。

因为从变形记中所表现出来的东西，它们比一个耳光还响亮。我想这就是文学对我而言不可或缺的原因了。是的，再说一万遍也是一样：我从很一开始就对阅读没有任何兴趣，就算是现在，也还在培养之中。但是好歹我现在开始成为一个英雄，进展十分顺利。

我已经以为这是我人生中的最后十几分钟了。我体会到直面死亡的感觉。在这十几分钟内我联想到了格雷诺耶的殉道，当人们满怀无知的神圣感向他拥去时，他很快就从这世上消失了——而此刻我站在顶楼，一边担忧着我打滑的鞋底，一边暗暗遗憾死因竟是书包实在太轻，然后当我开始考虑如何捍卫我才刚刚开始不久并且我将要愈发热爱的生命时——感谢保安拿高光手电晃了过来。噢我热爱我的生命，谢谢上帝让我继续活着。可怕的不是疯狂，可怕的是无知。格雷诺耶是无知的Jesus，人们要复活他。当群体向弱者与病患扬起鞭子时，我深刻意识到佛教因果论的传授的重要，唯有叫他们无知才可断绝后患，善的无知总胜过恶毒的无知，但是无知又有什么意义呢？每当想到这一点我的内心又充满了渴望拯救世界的正义感与责任感。我信仰基督我每晚做着祷告但是同时没有疑问的我是一个无神论者，可是这些并不冲突，我这样说你懂吗？当我意识到无知的残酷时我也意识到了生命的美丽，当我意识到了生活真相并且渴求热爱它之后上帝成为了我心中代表着美好事物的一个具象。我妈说信教的人不强大，因为他们需要靠内心的神来给予他们自身克服恐惧的力量，但我觉得这只是现在绝大多数信教者所处的层面。我认为信教的前提是你得强大到不需要依靠一个虚拟符号去索取你所缺少的力量，而基督则是你对生活热爱的一个真诚而恳挚的象征与追求——耶和华属于我的精神，存在于我的内心，我爱他，也要爱我的生活。而唯物主义者，我同时也是。在一个没有很多宗教氛围的场所中，信教就应该这样信。

我想教你们活着，并且教你们成为英雄。不要无知，这是我的最大的最大的愿望。永远不要丧失了你们思考的能力，永远也不要失去你们为人的自由。这是一句忠告，为了存在你们必须施行。

太多人以譬喻而活，而譬喻是非人的。为什么不以人的姿态去活？去捍卫你们的思想，去捍卫你们的自由，去捍卫你们的存在。

我所唯一看重的就是我那迸发火花与圣光的思想，当我捍卫了它我拥有了自由，我因为它变得高大而英俊。我是如此的明亮而充满魅力——当我真正意义上地存在着时。但是这并非是鱼与熊掌，我既可以捍卫我的自由又可以成为一个英雄，何乐而不为？

且举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮，定乎内外之分，辩乎荣辱之境，斯已矣！

而我终于痊愈，意识到了人性所向。

毫无疑问在从傀儡蜕变到智叟再到进化成英雄后，我又拥有做圣人的能力了。噢，理想我也是有的，无比远大的成功几率小到没友的理想，所以我需要队友。因为从变形记中所表现出来的东西，它们比一个耳光还响亮。事到如今终于有了一个答案，我想这就是文学对我而言为什么不可或缺的缘由了。

与胃液混合在一起的涌动翻滚的浪涛从胸口以下蔓延上来冲破喉管，当胃酸与半消化掉的食物喷射到我眼前的地面时一股强大的痉挛的拉力将我拉回真实，当我夹杂着从身体深处发出的酸液气息从呕吐中清醒过来，我抬起头，当人们像注视着动物一样注视着我时，我也毫不犹豫地用注视猴子的眼神予以回击。

如果有必要我一定会为了真实与掌握这真实的自由与全世界作对，在我如同格奥尔格一样吊在桥上时的最后一刻，我会发出同他一样愤怒而悲怆的呐喊： “世界啊，我可是一直爱着你的啊。” 尽管性质完全不同。

当然，生活不会这么戏剧，我也不会被那冲出喉头的胃酸搅得头昏脑胀，唯一一致的一点是我活在清醒与真实之中。不，应该说生活远比这个更加戏剧。 就像坡所说，人们相比六千年前，只是变得更活跃了，而没有变得更聪明。

而我们这些真正意义上幸存的人，扮演着人群中寥寥无几的默尔索的角色。

而那癫狂的一整年都属于赎罪与救赎。 那伟大的一年，极尽虚无与痛苦的一年，让我清醒让我睿智的一年，我人生中极有价值的一年，尽管在那一年我不能算是一个人，但是那又比那之前逝去数年间的任何一秒都更有为人的资格。

写这种取乐观众毫无营养的垃圾剧本，希望也只有学生年代会发生这种恶心的事情了，这就是为什么就算以后能够有机会去做什么总编、撰稿人之类的东西我宁愿搬砖也不会去做。什么迎合大众口味照着所谓准则行事？这种恶心的事我才不要。我灵魂深处最重视的东西不可再被玷污，我所写下的想写的将要写的从来不是为了拥有读者而写下的。我恶心恶心得想吐

自从在了解了它下定决心要热爱它之后睡前祈祷就从来没有停下来过，祷告词即使写得再蹩脚也是我对热爱生活的虔诚向往的象征。这是每天抵抗各种负能量的首要步骤，即使困得站着都能睡着了，就算不反观一天的所遇或者是错误半分钟不到的祷告也是必须有的。

我是不是自我保护的屏障拉得太紧了，所以失去了如此多的感受幸福的机会。所以这是逍遥游的代价？ 但是想要与海浪怡然自乐地嬉戏就必须松开捆绑在礁石上的绳索。可是被卷入海底时又会立即抓紧它。所以这就是无论如何都不能尽兴的原因吧！因为在享受时依旧放不下戒备之心。 噢，多么忧愁。我想要放下它，放下我的无欲无求的智慧，和海浪共同感受这时间美好，可是我的强大已让我不由自主的警备。他想相信珍妮可他不得不怀疑，因为他曾失去了很多幸福却换来很多伤痛他不得不这样去做。

噢，忧郁是一座禁闭的皇宫，外界的大门大开着，我们却将自己紧紧拴在安心的顶梁柱上。可是我们要怎样松开这束缚自己的枷锁，像不曾畏惧过一样重新与海浪共舞？

我一无所有除了我的思想。 在那一刻那极易逝去的一刻却被我抓在手心中如同蝴蝶一样的那一刻，让我感到这合情合理并且真正值得。 但是这感觉转瞬即逝，随着时间的推移味道逐渐被我习惯甚至忽视掉。 就像普鲁斯特品尝到的那一小块玛德琳蛋糕，混着茶味递入口中。 然后我们用一生去等待那一刻，只为它在一个瞬间原封不动地原原本本地再次出现在我们眼前。 那极易逝去的一瞬，却又如此永恒。

我想要更接近你们一点。 让我那摇晃不定的因为无知而痛苦的心平息。 这就是为什么我很快就爱上了普鲁斯特。 我只是想在这个畸形的世界里在否定过去那个虚无虚伪扭曲却不以为意的人然后重新肯定自己。 重新认定自己是真正活着，而不是为了那些譬喻而活。 但是我似乎因为太担心而小心翼翼让内心深处的情感被紧紧束缚无法正常释放出来。 而我多渴望那和谐的平静。 我想这就是我真正想要的，这种念头逐渐有了清晰、明确的趋势。 可是现在的我依旧是那样的无知，依旧渴求成为一个英雄。 我想要借助他的力量，借助他们的力量。真正正常的，真实的，和谐的，我所缺失却又是热爱生活所不得不必需的。 无论是卡夫卡，还是普鲁斯特。一个教我认清过去蒙蔽我的嗅觉的愚昧教我认清这生活，一个教我认清这生活后并且继续热爱它。 我又开始困惑。面对这个急迫急切的问题，我总是不顺利的。 请你们给我更多帮助。我想要热爱我的生活。

将注意力集中在一点避免犯错的同时必定意味着会因此失去一些本可不失去的东西，甚至它们还有些重要。 但这也是没办法的吧，大概是因为还不够熟练的缘由吧。希望一切都会好起来。 会的。 我会获得那平静与和谐。

我要是说出来那又不符合我高冷的气质，我要是不说我又憋得慌。少女还很执着地在教堂里面等着他，而男人才刚刚高冷地表示了蔑视与不齿。可是就是霎时间，他也成了束缚尘网上的猎物——当丘比特之箭正中我的眉心之时，想念的感觉让我想疯掉。不能静下心来每一分钟都很浮躁。然而作为一个想要借此机会热爱生活的聪明人我必须得找个聪明办法不失幸福地来缓解严峻的现状。

既然我想要热爱我的生活的话，对吧？ 他是一剂灵丹妙药。此处用作褒义词。

那会很有趣，当我们聊着双关语小段子和一些无聊的话题的时候，或者是什么都不做只是待在一起的时候。想要去了解一个人想要被一个人了解的时候，无聊的话题也会显得有趣起来。

重新开始想要与人相处 –记于10.03晚11：04时

you used to be my girl I always let you know you used to be my girl I always let you go

我不能那么坏，对吧？ 我尝到了甜头就好像真的是这样，然后好像确实是这样，多巴胺在分泌这不可质疑。我也好像确实很在意。 噢，多巴胺重新重新分泌了，也许不总是正常分泌，但它好歹开始分泌了。 我很感谢，但是这感谢是不应该存在的。它会随着我的痊愈像心脏上的那道疤痕一样彻底消失无踪。 我想要热爱这个世界，我想要热爱我的生活。我会热爱它我要热爱它。 我在逐步步近这个目标，当天空裹上了一层朦朦胧胧的金光的时候，那是朝圣者的朝阳，而不是虚无者的落日。

you take the world to me, or rather, you bring me to the world.

格老子就是这么高冷_(:з」∠)_

如果这是我生命中的最后一天，我要把我想说的全部写下来，说出来，喊出来。只有一天了谁他妈还在乎他人的感受，我要把我的虚无的抑郁发挥到极致激发我所有的艺术细胞爽到死亡。

但是现在日子至少目前来看还很长久，（即使自由真实远重于追求幸福）我不用着急完成我所想要完成的，有那个机会享受生活之美有资格学习美追求美。尽管还在学习之中，但是我不是也在慢慢痊愈吗。

这对我的恢复有好处，那为什么不加深呢？梦境，美好，轻柔地，存在，我爱你，我爱这个世界。

当我把自己捆绑在礁石上我迎接着幸福的海浪。

That is beautiful.

while the memory of if fades

you said that I always was the coolest man you’d ever seen, while I always want to meet you.

在俗套的剧情上面挥霍净你们廉价的情感

聪明的人索性就不再表露自己的观点，再聪明一点的，连嘴巴也给缝上，那最聪明的，写的文字与自己没有任何关联，那些文字似乎是关于任何人，或者是不关于任何一个人的，那些纯粹的文字中只有力量，幸福的力量，或是痛苦的力量，清醒的力量，或是救赎的力量。

于是那愚笨的也开始发现聪明人的聪明之处所在，白痴也不会与少女长长的睫毛进行一场轰轰烈烈热闹非凡的恋爱，傻子也开始变得聪明起来，因为他们发现曾经所看重的东西依旧美好，但是却是可以在被破坏后轻易卸下身来的负担。傻子们也变得聪颖无比，哪怕他们现在只学会了沉默或是缝上嘴，他们都在无数场惨痛经历中发掘出真理的影子：就算是蕾梅黛丝可爱的小熊也会被奥雷利亚诺•布恩迪亚上校给扔进火盆里驱虫，曾经再繁华的小镇也会在一瞬之间与寓言的羊皮卷一同消失无踪。

我没有看到天外的亮光，时辰未满五点，我就这么直截了当地被一个喷嚏惊醒了。桌子在窗前面，我坐在桌子前面，寒气从墙外入侵进来，让我的腿感到冻得发抖。所谓在学校里面能够保证身体状况良好，吃得全身肥膘，回家又肌又寒还感了冒的情况，也不是不容易接受的了。

近日，说近日实在是不合适，不如说近年，但近年又显得太过夸张，但事实便是这样的，近年以来，一直静不下心来。同学给我的新年寄语上便记录了如下这样的话：“祝你新年快乐，虽然不知道为什么你一个学期变一个样。”事实便是因为自己过于浮躁，这样说无可厚非。往往会发生经过了深思熟虑后而做的事情依然事后让自己觉得“刚刚发生了啥”之类的现象。当会时刻进入那种非同寻常的境界之后，我时常不能够同时运用好两份思维来调节我自己，并且常常是处于虚无境界的荒诞思维大胜日常的理性思维，事情就在越来越给力的发展下变得更加“刚刚发生了啥”。 我并不排斥这种极端思维在我脑子里的飞速运作，它能带给我一些对于虚无主义者来说十分重要的思想，等等。但是我不能完全克服掉正常的思维，也许我不该克服它。当两种思维似乎慢慢混杂在一起之后，浮躁的意识便出现了，最为明显的事例便是：从此之后，我几乎再也没有顺畅而流利地背完一篇古文。 我应该寻找一个平衡点，在我还没有成为我思维的囚徒之前，但是也许那样也不坏，我本身也不清楚另一些被思维完全掌控的人他们的心境。但是目前我所能够做的也只有前者了，不过我并没有这样深入地考虑后者。后者的考虑大概得等到我达到前者的境界之后才可以进行，而达到前者的证明便是：我可以重新将一篇“反正都看不懂”的古文给流畅通顺地背下来，或者是，重新具有可以欣赏散文与描写片段的能力，至少，不会再收到诸如“一年一个样”的补刀吐槽。 也许思维本身就是一个悖论，我被千万个悖论逐渐包裹，然后在其之中被迫窒息。

这是一条艰难漫长的道路，然而我连是否能够看到出口都成一个难以回答的问题。到今天仅仅才过去了两年，但是以往的情景却已恍如隔世。

.

我不知道我现在处于一个怎样尴尬的处境中，当形势在转瞬之间发生巨变，我对于思维模式与三观的迅速转换尚未能够立即适应。昔日种种已经不再，于是到了现在，我拿起了笔，或是敲打起键盘，尽量地记录着思维所游走的痕迹，盖上笔盖，或者触摸鼠标左键选择发布。 . .

我观念的运行轨迹在一瞬之间转了数个圈，现在自己已经不能清醒地判断事物的发展方向。我用文字记录自己的存在，通过文字得到救赎。然而事实从以往开始就是，我难以在阅读的过程中找到极大的如同曾经玩电子游戏一样的愉悦之感，文学的意义于我而言只有清醒与救赎。我感受不到我的兴趣所在，并且不能再继续在音乐绘画或者是恐龙化石与图案中找到强烈而幸福的热情洋溢，最终转而坚决而鲁莽地选择了写作这条道路。 . . .

我不知道自己的行为是否正确，由于周围的事物与自己三观的转变速率和数量都过激，我难以判断现在是否能够在文学上寻找到乐趣与激情——或者说当我真正走上这条道路的时候会不会在突然清醒之际感到不可名状的可笑与无法补偿的后悔。也许我有可能是在用半生或者更多精力为了自己所不喜爱的事物奋斗，每当我细细想来文学的意义，却总是在中途被现实引起的恐惧感与荒诞感打断以至于无法继续思考，于是到现在为止这一切都没有一个比较精准的答案，我也没有一个明确可握的方向。