我看到你是紫色的
2024年3月11日
很久以后他问我是不是就是因为他绝望，我说不是的，世界上绝望的人有很多。然后我咽下一些话，绝望的人有很多，但我只愿称你为破碎的，裂痕，仿佛吻合了我的某种憧憬，一些能够被我再顺利不过捕捉到的率直，当我承认那是独特的，复合作用的痛还是破碎，说不清道不明。紫色的，我咽下很多话。我们一起坐在高台上，劣质饮料瓶瓶罐罐好像酒精制品，倒在我们脚下像某个寒风砭骨的黄昏，温度骤降的深秋，冷雨坠地，仿佛我们正坐在悬崖边上。
善恶的差异并不大，都落实激活后的向往，罪孽只在于错误的泛滥，那泛滥抑制在个人领域里，甚至不泄漏，否则就成为一种侵犯，如果我浸透这种恶，同时我也浸透这种善，出于一种朴素的心痛，朴素的愧疚。向不同对象所欲求的总是不同的。那个时候他五脏六腑拧成一团的痛，匍匐在悬崖边的泥地上，瓶瓶罐罐是实打实的酒瓶子，散落四周地围绕着他，他问我但也许不是问我为什么要活着，但他确实问我为什么不从这里滚下去。
我听到他说他太害怕太焦虑就和平时一样，我听到他说他是风中摇曳的一片垃圾，我蹲下来感觉到无比的宝贵，雨水打湿他的头发，一络络地粘在他的额上，刺喇喇的胡茬，湿漉漉的脸，嘴唇发青泛白，雨滴接连不断从各种角度滑落，你好像泡在水里，我没有这么说。我说对不起，去医院好吗，去医院好吗。
等待回答的间歇中他问我为什么对不起，我说因为我在妨碍你，但我无法克制，片刻后他似乎向我道谢，于是我们去了医院。医生说好在送来足够及时治疗便无大碍，他更需要心理医生云云，我没有听进去太多只申请再看护一段时间，于是我进了病房坐在他的床边。
点滴一颗一颗地掉进流动的药剂里，输进他的静脉，擦拭过毛发间仍有少许水迹凝聚成一簇挂在眉眼旁，他安然地沉沉睡去，眉头时而微微蹙起时而又松弛，又看向他刺喇喇的胡茬，听着似有似无的浅浅鼻息。愧疚感攀上心头，我祈祷他醒来得迟些再迟些，我就可以注视得久些再久些，扶起他前我用手指拂过他颊上柔软又冰冷的皮肤，轻轻覆上他的颅顶温和地抚过，一，二—三——我们去医院，胆战心惊又满怀愧疚，但愿我隔着水膜触碰你不足够构成玷污，那时候我觉得你破碎又好美丽，漂亮得像一具凝铸的瓷娃娃。
去日与故友共写的剧本，编排过一对相互折磨的夫妇，当男人悲怆控诉太阳漆黑时，女人沉醉地夸耀连痛苦都是艺术。又不禁想起凯恩绝笔里一段“每一声赞美都剜去我一片灵魂”。话剧的结局是在时势愈差的洪流中二人各自为对方割舍尊严与献身，早夭的生命就让扭曲的爱情显得好像多了那么一丁点高尚，但它没有骗过我的眼睛，比活着昂贵的事件有很多，交换品不见得就是爱情，高贵的也不只是爱情，爱情作为一个典型主题承担了此刻例举的责任，代表更纯粹的指向一切使人感到活着的事件。
巧合误解与侥幸把残忍的剧目推得更近，因接近而起的残酷源于生活中不可避免地看到不和谐的重影，但又是那样真实，就该是这样的真实，因不为所需而不被描述。即便如此，事实仍然是一半的我沉没在这片生机勃勃的繁茂真实中鞠躬尽瘁，一半的我在荒芜渐逝的空洞中感到无穷无尽的虚无。当他越是坦诚而卸下所有防备地表达，我越是感到罪不可赦的重负在明知自欺的陶醉里发起审判。意含至高无上的勋章，当他陈述“我大概是信了，也许你同我一样奇怪”，错误情景下不知廉耻的享乐降下心绞痛，与此同时还有欺诈实现后的惊惧与心悸。何为不可承受之轻，何为不可逃逸之重？如果睁开眼后就无法再闭上，尽可能给出更聪明的回答：既不反叛A，也不反叛B，在寂静中承受重创，也在寂静中承受福祉。那时我几乎就快要触及他干净的灵魂，在下地狱前的一刻终究绞断了罪咎的舌头。
“谢恩，”我哭号出声，“我看到你是紫色的。”我的眼泪夺眶而出，他困惑又宽和地看着我，他慈悲好像可以宽恕一切，我从高台上跳下，落地时不小心踩瘪了一个空罐，那声响意想不到的陌生，清脆地打碎了悬崖上错位的梦，不必再解释了，另一个梦里我已见到过，他说“我不懂你”，当这句话降临在我身上，我体会到他五脏六腑都碎裂的痛。